- Взлетаю я, значит, набираю высоту и тут понимаю, что мне очень надо по маленькому!
- !@#@@# - сказал я, это же надо было, забыть поссать на земле!
- Пока я думал эту сложную мысль, понял одно – сейчас уссусь.
Справка: В таких ситуациях, летуны применяют гигиенические пакеты. Сделал в него свое дело, да и скинул за борт (особым шиком, считалось попасть такой «бомбой» в тракториста).
- Шарю я по кабине в поисках этих пакетов, по закону подлости, нет ни одного.
- Открываю я дверь в салон, Бааа! В самом конце салона лежит стопочка.
- Автопилота в АН-2 нет, и никогда не было. Думаю, черти с ним, успею быстренько добежать до хвоста и обратно!
- Только одного я не учел, самолет то легкий!
- Добежал я до хвоста, и тут, у машины нарушилась центровка. Нос задрало в небо, меня швырнуло в хвост (показывает на перелом руки), и в довершение, ЗАХЛОПНУЛАСЬ ДВЕРЬ В КАБИНУ! А открыть её из салона без ключа невозможно!
- Ключ есть, но зарыт глубоко, да и с переломанной правой рукой не особо то и доберешся до него.
Картина маслом: Сижу на жопе в салоне «летучего голландца» в обнимку с пачкой гигиенических пакетов…
Отсмеявшись, я спросил у паренька:
- А ты пописать хоть успел?
- Еще бы! И не только пописать! (ответил он).
Кстати, самолет он посадил – в болото! Отчего и получил такую кучу переломов. Когда горе летун выломал дверь в кабину, было уже слишком поздно! До конца выровнять машину он не успел и пропахал болотце. Выжил чудом, можно сказать, легко отделался!