Кто тут щебетал о том, что ей всю жисть на мужиков везло, а?
Дык жисть - она ж как зебра, а не облака, белогривые лошадки (с).
Словом.
Мои друзяки-подрузяки нашли мне лыцаря. Того самого, блондинистого и который на самоокупаемости.
И вырядили меня на свидание вслепую.
А я, имея в анамнезе огромную скованность и боязнь контактов, что никак не соответствует нормальному милиционеру, заинтересовалась. Ну и вообще. Подумала: вот, пойду, поиграю в ролевые психологические игры, тем более что данный сыр как-то откровенно бесплатный, почему бы не грызнуть кусок. Я б в психологи пошёл пусть меня научат. Это я решила всерьёз себя преодолеть, поскольку обычно разные ролевые упражнения и расстановки переживаю весьма сложно: идиотизм он есть идиотизм. "А теперь ты зайчик, ты грызёшь морковку", хаха.
Ну пошла, чо. Нарядилась фефою, задницу наполировала, натянула пузырчатые трико с начесом цвета изумрудного насморка, словом, сделала все как положено - губки намакияжила, глазки накрасила, надела новые туфли и спешел фо рандеву купила новый комплектик кружевных полосочек, которые именуют красивым бельем. Все как полагается даме, после долгих поисков встретившей Мужчину Мечты.
Пришла. Сидит такой... белобрысый *хорек мне по плечо* обычный дядька.
Не, ну я претензий к природе не имею, почему бы не пообщаться, в ЗАГС никто силком не тянет.
Подошла официантка, я заказала салат, и, клянусь своей брульянтовой, это был последний раз за вечер, когда мне удалось вставить слово.
Последующие два часа, товарищ с упоением и душераздирающими подробностями рассказывал о себе. Мне позволялось только угукать и мычать и не разрешалось смотреть в другую сторону.
Каждый раз, когда я пыталась забыться, думая о *построении фасетных систем классификации коммориентов* высоком, он орал "Наташа!" *на меня смотреть! Танцевать буду!*, и мне приходилось возвращаться из комы к вещанию радиостанции "Александр" *от везёт мне на мужчин с этим именем - ну хоть бы с одним общий язык нашла*.
Но зато теперь я почти полностью осведомлена о его внутреннем мире. Он, этот глубоко внутренний мир, богат, скажу я вам. Он настолько богат, что церковные мыши при встрече с ним одалживают ему сухарик, дада.
Примерно на 54-й минуте высокомерного монолога у меня поседели виски и волосы на груди. И, видать с перепугу, мой визави решил посвятить секунду своего драгоценного мне.
И тут неожиданно выяснилось, что у меня "дурацкий характер" и я его не должна демонстрировать.
Ответила цветаевским: "Какая есть. Желаю вам другую. Получше" - с указанием авторства, само собой, для усиления аргументации.
Тему мгновенно закрыли, вернувшись на круги своя. О том, какой Я великолепный-запмечательный-etc.
Последние пятнадцать минут от усталости я выделывала такие фуги, сидя на стуле, что начали нервничать официанты.
Наконец, алилуйя, вечер подошел к концу, я попрощалась с твердым намеренем забыть гаврика как страшный сон, а друзей транклютировать к протосвахам.
Вышили из кафе. И тут мой кавалер снизошёл до предложения меня подвезти домой.
А чо, думаю - он же не знает, что я на машинке приехала, хай провезёт - шоу ж маст гоу он, ага.
Согласилась, да.
Короче.
Делать "кю" мне предписывалось метров за десять до его девятки. Но, взяв себя в руки, я худо-бедно устояла *было тяжело, но справилась - я сильная, дада*.
Дорога до моего дома была насыщена различными видами подкатов обыкновенных: от интеллектуально-завуалированных до примитивно-прозрачных. Но под общим соусом "вах, какой я красавчик, да?"
Под конец вояжа мачо устал от моей упертости, совершенно не понимая, почему такая странная я не хочу броситься в объятья к такому красивому Ему. Ну да, гонял он по углам свою бывшую пассию, абсолютно не стесняясь чужих людей и нецензурных слов (но ГЛАВЕ ведь так завещано, ага). Да, мы видим друг друга в первый раз, и что? Он совершенно не видит в этом никаких препятствий *а мы неглубоко и разочек, максимум два*.
В конце концов: я в своем уме или нет, соображаю, КТО на меня обратил внимание?
Кто тут щебетал о том, что ей всю жисть на мужиков везло, а?
Дык жисть - она ж как зебра, а не облака, белогривые лошадки (с).
Словом.
Мои друзяки-подрузяки нашли мне лыцаря. Того самого, блондинистого и который на самоокупаемости.
И вырядили меня на свидание вслепую.
А я, имея в анамнезе огромную скованность и боязнь контактов, что никак не соответствует нормальному милиционеру, заинтересовалась. Ну и вообще. Подумала: вот, пойду, поиграю в ролевые психологические игры, тем более что данный сыр как-то откровенно бесплатный, почему бы не грызнуть кусок. Я б в психологи пошёл пусть меня научат. Это я решила всерьёз себя преодолеть, поскольку обычно разные ролевые упражнения и расстановки переживаю весьма сложно: идиотизм он есть идиотизм. "А теперь ты зайчик, ты грызёшь морковку", хаха.
Ну пошла, чо. Нарядилась фефою, задницу наполировала, натянула пузырчатые трико с начесом цвета изумрудного насморка, словом, сделала все как положено - губки намакияжила, глазки накрасила, надела новые туфли и спешел фо рандеву купила новый комплектик кружевных полосочек, которые именуют красивым бельем. Все как полагается даме, после долгих поисков встретившей Мужчину Мечты.
Пришла. Сидит такой... белобрысый *хорек мне по плечо* обычный дядька.
Не, ну я претензий к природе не имею, почему бы не пообщаться, в ЗАГС никто силком не тянет.
Подошла официантка, я заказала салат, и, клянусь своей брульянтовой, это был последний раз за вечер, когда мне удалось вставить слово.
Последующие два часа, товарищ с упоением и душераздирающими подробностями рассказывал о себе. Мне позволялось только угукать и мычать и не разрешалось смотреть в другую сторону.
Каждый раз, когда я пыталась забыться, думая о *построении фасетных систем классификации коммориентов* высоком, он орал "Наташа!" *на меня смотреть! Танцевать буду!*, и мне приходилось возвращаться из комы к вещанию радиостанции "Александр" *от везёт мне на мужчин с этим именем - ну хоть бы с одним общий язык нашла*.
Но зато теперь я почти полностью осведомлена о его внутреннем мире. Он, этот глубоко внутренний мир, богат, скажу я вам. Он настолько богат, что церковные мыши при встрече с ним одалживают ему сухарик, дада.
Примерно на 54-й минуте высокомерного монолога у меня поседели виски и волосы на груди. И, видать с перепугу, мой визави решил посвятить секунду своего драгоценного мне.
И тут неожиданно выяснилось, что у меня "дурацкий характер" и я его не должна демонстрировать.
Ответила цветаевским: "Какая есть. Желаю вам другую. Получше" - с указанием авторства, само собой, для усиления аргументации.
Тему мгновенно закрыли, вернувшись на круги своя. О том, какой Я великолепный-запмечательный-etc.
Последние пятнадцать минут от усталости я выделывала такие фуги, сидя на стуле, что начали нервничать официанты.
Наконец, алилуйя, вечер подошел к концу, я попрощалась с твердым намеренем забыть гаврика как страшный сон, а друзей транклютировать к протосвахам.
Вышили из кафе. И тут мой кавалер снизошёл до предложения меня подвезти домой.
А чо, думаю - он же не знает, что я на машинке приехала, хай провезёт - шоу ж маст гоу он, ага.
Согласилась, да.
Короче.
Делать "кю" мне предписывалось метров за десять до его девятки. Но, взяв себя в руки, я худо-бедно устояла *было тяжело, но справилась - я сильная, дада*.
Дорога до моего дома была насыщена различными видами подкатов обыкновенных: от интеллектуально-завуалированных до примитивно-прозрачных. Но под общим соусом "вах, какой я красавчик, да?"
Под конец вояжа мачо устал от моей упертости, совершенно не понимая, почему такая странная я не хочу броситься в объятья к такому красивому Ему. Ну да, гонял он по углам свою бывшую пассию, абсолютно не стесняясь чужих людей и нецензурных слов (но ГЛАВЕ ведь так завещано, ага). Да, мы видим друг друга в первый раз, и что? Он совершенно не видит в этом никаких препятствий *а мы неглубоко и разочек, максимум два*.
В конце концов: я в своем уме или нет, соображаю, КТО на меня обратил внимание?