В голове столько мыслей,постоянно воспоминания дают о себе знать...Я стараюсь не думать,не вспоминать,но это очень трудно сделать...руки сами опускаются....мне ничего не хочется...,каждую ночь снятся непонятные сны,я просыпаюсь...и с большим трудом опять засыпаю....сколько же должно еще пройти времени,чтобы то пламя,которое пылает во мне закончилось???я просто уже устала бороться сама с собой....это очень сложно...
сеня кадр был утром....заехали на заправку машину заправить ну и девченка с которой мы работаем говорит мне иди сходи пока купи нам че-нить на обед...ну иду я значит,слышу кто-то мою фамилию кричит,я оборачиваюсь и вижу парня с которым весной встречалась....жесть....мы с ним расстались оч странно....через друзей....он друг отца моей крестницы,ну он нас и свел...я не оч как-то хотела,но согласилась....встречаемся мы,все хорошо...ссорились правда из-за его косяков....он в свое время нашему другу начинает говорить,что я ему с каждым днм нравлюсь все больше и больше,чуть ли не влюбился он....а потом бац,я узнаю что он уже неделю как с другой живет,а мне ни слова....и вот когда мы сегодня так встретились я его послала.....а он наверно ждал,что я с распростертыми объятьями к нему пойду....
Оказалось не так уж и сложно начать новую жизнь....А начала я ее с новой работы...так что дорабатываю последние денечки и вперед и с песней....этап первый пройден....а завтра начинается этап второй:меняю свою внешность...
Переживая расставание с любимым человеком, я анализирую наши отношения в целом на протяжении их существования…. Идеальными они были три года назад, когда мы только познакомились…. И просто общались какое-то время….а потом между нами возникли чувства…и понеслось: цветы,сюрпризы….мы расставались только на время сна,а потом все сначало….мы до утра могли сидеть и наслаждаться друг другом…на тот момент я и не подозревала,что летний роман перерастет во что-то большее и принесет столько боли и страданий… нельзя войти в одну и ту же воду два раза и уж чем более три….и я только сейчас это поняла и осознала…..просто я хотела поверить в сказку…а у любой сказки есть конец…..и моя стала не исключением….Проревев три дня,доведя себя до такого состояния,что и взлянуть на себя не могла,я решила нажать на тормоз.СТОП!!!!хватит!!!Мне уже саму себя стало жалко….Зачем убиваться из-за человека,который не любит меня???которому я не нужна….неужели я достойна этого??? И вот проснувшись сегодня утром,я для себя решила, что пора попрощаться с этим человеком раз и навсегда…Стереть его из своей памяти и больше никогда не впускать его в свою жизнь и тем более в свое сердце….Действительно,жизнь на этом не заканчивается и если так было суждено произойти,то значит я должна принять это с достоинством….Я научусь жить без него и когда-нибудь я вспомню эту историю с улыбкой,но а пока мне остается только бороться за право быть счастливой……
Все наладится,все будет хорошо,что не делается,все к лучшемутолько это я и слышу сейчас от друзей,знакомых и даже не знакомых людей.....Конечно все наладиться....но не скоро...со временем...мне придеться ждать....ждать когда мое разбитое сердце заживет....когда воспоминания не будут приносить такую острую боль...когда на моем лице опять появится улыбка...когда....когда...когда.....НО НЕ СЕЙЧАС(((((
Я уже писала,что любительница наступать на одни и те грабли..,И вот сейчас,насупив на них в очередной раз,очень сильно ударилась...да так сильно,что не хочется жить...я в очередной раз поверила своему уже теперь снова бывшему парню...поверила,что он изменился,что за то время,которое прошло после нашего очередного расставания он что-то понял для себя,но увы,я глубоко ошибалась...Я просто хотела поверить в сказку,что и у меня может быть все хорошо...но видимо правильно мне как-то сказал один человек: если отношения не получились с первого раза,то они не получится уже никогда....а в третий и тем более...все таки действительно любовь зла....
Просматривая анкеты местных обитателей в разделе самое поразительное открытие в вашей жизни у большенства написано:предательство со стороны близких людей....((((Как это печально....Неужели таким много?????Что это сейчас мода такая что ли????Я тоже это пережила.....Поэтому тех,кого предавали,я понимаю прекрасно))))Но от этого мы становимся только сильнее))))
Встреча с друзьями, работа, научная конференция, выход в театр или свидание... И мы, сами того не замечая, надеваем на себя разные маски. Меняем их в зависимости от ситуации: с друзьями мы веселые, общительные; на работе - серьезные, исполнительные; на свидании - нежные, романтичные. В итоге - все мы такие хорошие и благополучные. А так ли это на самом деле?
Каждому случается надевать на себя эту маску благополучия. Довелось и мне, только, однажды надев ее, я... забыла ее снять. Я всегда была приветлива со всеми людьми, быстро налаживала контакт с новыми знакомыми, всем улыбалась и раздавала советы направо и налево. Другим я такая нравилась, да и себя устраивала. Люди тянулись ко мне. Всех радовали моя жизнерадостная улыбка и искорки в глазах. Многие делились со мной своими мечтами и проблемами и ждали от меня очередного мудрого совета. Всех поражала моя ответственность и исполнительность и привлекала моя дружелюбная и ненавязчивая требовательность. Я всегда была сильной, со всеми трудностями справлялась сама и ни у кого никогда не просила помощи. Что сказать?! Я гордилась собой! Я чувствовала, что нужна людям.
Но со временем, приходя домой, я начала чувствовать усталость. Усталость сменилась раздражительностью, и вскоре я оградила себя от общения с людьми. Я стала избегать встреч с друзьями; на работе сосредотачивалась только на делах. Стала неприступной, замкнутой, нелюдимой. В таком состоянии я протянула достаточно долгое время. А вскоре почувствовала себя одинокой.
Нет! В прямом смысле одинокой я не была. Вокруг меня, как и прежде, суетились люди, кипела жизнь. Рядом были близкие, я старалась поддерживать хоть какую-то связь с друзьями. Но все это было «на автомате». Я не получала удовольствия от жизни, не радовалась наступающему дню. Я забыла, что значит быть искренней, счастливой, веселой. А потом меня вдруг осенило... Люди привыкли видеть меня такой, какой я старалась быть. Сама того не замечая, я запрещала окружающим думать, что у меня тоже, как и у всех, может что-то не ладиться в жизни. И я поняла, что чувствую дискомфорт, находясь все в той же «благополучной» маске. Честно, было сложно принять, что та «благополучная» я - это на самом деле не я.
Тогда я спросила себя: «Какая я?» Я настоящая могу быть совсем не такой исполнительной и не всегда такой дружелюбной. Порой мне тоже хочется поплакать подругам в жилетку и последовать их советам. Так что же мне мешает быть самой собой? Ответ - все та же маска. Да, она социальна одобряема, и это очень льстит. Но кому нужна лесть, цена которой – чувство одиночества.
Я хочу расстаться с этой маской! Но не жалеть, что когда-то носила ее и потеряла много времени, сил и душевного равновесия. Я хочу сказать спасибо этой маске, потому что однажды она мне очень пригодилась: по крайней мере, я поняла, что хочу и могу быть сама собой.
Я наверно отношусь к разряду тех людей,которые любят наступать на одни и те же грабли...и при чем ни один раз...Я помирилась с парнем,который бросил меня прошлой осенью...Зачем???Для чего???Я и сама не понимаю.....я его любила раньше....а сейчас не уверена в этом...мне просто с ним спокойно....для меня он родной человечек...Но я вижу,что его отношение ко мне поменялось...он стал другим...в принципе как и я......
