Средние века. Король отправляется с войском на войну и перед отъездом надевает своей жене пояс верности. По дороге шут его спрашивает:
- Зачем ты надел на неё пояс? Она такая уродина, что на нее и так никто не позарится!
- Эх, дурак ты у меня, дурак! Вот представь – вернусь я через несколько лет – она вообще будет жутким крокодилом и сразу ко мне бросится, а я ей скажу: «Знаешь, дорогая, извини, я кажется ключ потерял…»
Недавно гроссмейстер Крамник проиграл компьютеру ящик водки, после чего компьютер завис на два дня... В течение этих двух дней Крамник непрерывно выигрывал у компьютера партию за партией...
- Я пришёл, чтобы просить твоей руки и сердца.
- Нет. Я не могу.
- Да не ломайся, любимая! Ты даже не представляешь себе, какие бабки можно заработать на донорстве!
Молодой компаньон флиртовал с хорошенькой секретаршей, как вдруг в офис зашёл хозяин.
Юноша, во время спохватившись, прочистил горло и деловито говорит секретарше:
- Так на чем мы с вами остановились?
Девушка, презрительно и с упреком глядя на хозяина:
- Ты говорил о нашем будущем, милый, о нашем большом и уютном доме, о детях, о счастливой совместной жизни и о том, как бы ты хотел бы набить рожу этому старому козлу, который постоянно ко мне пристаёт
Как все-таки несправедливо устроен мир:
когда мужчина говорит непристойности женщине, то это расценивается как сексуальное домогательство. А когда женщина мужчине - то это 3 доллара в минуту
Семейная пара на приеме у сексопатолога:
- Скажите, доктор, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Ну что вы?! Ни в коем случае!
- Так я жене это два года уже доказываю, а она всё – «можно, можно». Ведь жена это близкий родственник, правда?
