- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как снегопад: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но, как правило, ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;
- как места для парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают... И к тому же думают, что это ИХ дом
1) Он случайно наступил тебе на ногу? Разрыдайся и поколоти его. Купил шоколадку? Объяви что она слишком маленькая, а он корыстный жмот и коварный альфонс. Забыл тебе позвонить вечером? Ну всё… За это твоя “мстя” должна быть страшна. Можно например утром, пока он спит намазать его брови эпиляционным кремом или зеленкой написать на лбу “Лох”
2) Со слезами на глазах пожалуйся что у тебя давно уже нет месячных. А потом с
выражением на лице безумного фанатика расскажи как бы хотела иметь от него детей
и стать его женой. Ну разве это не прекрасно?
3) Ну как же не поведать друзьям все подробности вашей интимной жизни? Не забудь поплакаться о том, что член у твоего бывшего бойфренда был куда длиннее и толще чем у нынешнего. Тебе непременно посочувствуют.
4) Вы провели вместе чудесный день и только что попращались. Непременно позвони ему через 10 минут и скажи что забыла в его машине расчётку. А когда уже придёшь домой, позвони ещё раз и с неподдельным огорчением сообщи что забыла ему рассказать последние сплетни о “Нинке, которая подруга Зинки, которая два года назад приезжала вместе с твоей троюродной сестрой в гости”. Два часа висения на телефоне, подробности о всех твоих подругах и.. не забудь выслать ему валерьянку. Почтой.
5) Совместный поход с бойфрендом по магазинам. Собралась купить новые джинсы? Не забудь заодно померить кучу симпатичных кофточек и спросить его мнение. 3-4 часа и ты гордым шагом заканчиваешь шоппинг с только что купленной сумкой, шарфиком и кучей другой деребедени… Ну а джинсы.. “Дорогой, ты ведь ещё сходишь со мной за ними?”
6) Следить за собой – да что за ненужное дело? Пропагандируй идею, что мужчины должны нас любить такими какие мы есть. Ни капли косметики, короткая стрижка “под мальчика” с вечно грязными засаленными волосами, пробабушкина драная сорочка, описанные котом тапочки (чтобы перебить запах можно надушить их какими-нибудь просроченными духами). О диетах не может быть и речи. Ведь мужчинам нравятся больше толстушки. Да и принимать душ лучше не чаще чем по праздникам.
7) Подозревай его во всех смертных грехах. Постоянно ной, что наверняка у него есть любовница. Читай все его смс-ки, попроси друга взломать почту твоего бойфренда, и аську заодно. Можно ещё и попереписываться от его имени. Когда он об этом узнает и покраснеет от гнева (или позеленеет) сделай невинное лицо и оправдывайся что просто жутко ревновала…
Приходя к нему в гости непременно начинай ругаться, что у него вечный бардак, посуда в раковине уже давно скисла, в холодильнике мышь повесилась, с потолка гроздьями свисают пауки, а посмотря на груду грязного нижнего белья и носков заяви, что воняет, как будто кто-то сдох.
9) Дома, на улице, в гостях, в ванне, в туалете, когда он сидит на горшке, всё
время тренди без умолку. О фасоне своей новой кофточки, о своих бывших
парнях, о том как правильно вязать, о вчерашнем сериале, о комнатных цветах…
Вообщем не замолкай ни на минуту, пока он не засунет тебе кляп в рот.
10) Низачто не соглашайся на секс, будь не приступной как скала. Расскажи, что
мама воспитала тебя благородной и ты будешь блюсти невинность до брака. Не соглашайся
даже на петтинг. И все его поцелуи и ласки называй шизофиническими фантазиями извращенца.
Обвиняй его в том, что он хочет превратить тебя в распутную девку, эдакий мерзавец!!!
11) Запрети ему пить пиво, курить, смотреть футбол, ездить на рыбалку, копаться по утрам
в его “драндулете”, вместо того чтобы проводить время с тобой. Называй друзей своего
парня тупорылыми критинами и недоносками. А лучше вообще запрети ему с ними общаться.
Зачем твоего пупсику дурная компания?!
12) Постоянно признавайся ему в любви, звони по 10 раз в день, ревнуй даже к встречным девушкам,
на которых он “не так” посмотрел. Дари ему милых мишек, зайчиков и кучу валентинок. Сюсюкайся
с ним в гостях и общественных местах. Придумай ему какое-нибудь “милое” прозвище, вроде “мой
пусяличный слоник” и зови так, особенно при его друзьях. Окуни своего бойфренда в розовые
сопли и гордись этим. Эффект будет потрясающим. Это я тебе обещаю!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела. Дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашёл новую работу. Теперь под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет её назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку "Мама".
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров, чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты её не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
1 февраля.
Твою мать. Меня снова уволили. И почему я не задерживаюсь ни на одной работе дольше двух недель? Ну подумаешь, пролил на клиента кофе из чайника. И пироженое с кремом уронил. Я же извинился. Люди злые.
3 февраля.
Ушла жена. Сказала, что таких неудачников, как я, еще поискать надо. И это после того, как я на последние деньги купил ей такое отличное платье... Ну и что, что на два размера меньше! Сама модель ей ведь нравилась!!! Бабы - дуры...
5 февраля.
Разбил машину. Вернее не я, а мне. Я вообще стоял. Ну и что, что без аварийки! Ну и что, что на середине перекрестка! Не трамвай, мог бы и объехать! Хотя... Да, не мог...
7 февраля.
Проснулся от ощущения дождя в майском лесу. Как выяснилось, это был не май, не лес и не дождь. Меня затопили соседи. Денег на ремонт нет, придется построить дома аквапарк. Когда придет зима - будет каток. Всех соседей за 101-й километр! Уроды...
9 февраля.
Занял денег. Пошел в магазин за пивом. По дороге из вытрезвителя поскользнулся и упал. Теперь рассекаю по квартире на кресле-каталке и в гипсе на половину тела. Все хорошо, но в туалет ходить неудобно.
10 февраля.
По дороге на кухню на скорости 5 км/ч отвалилось колесо. В результате потерянного управления врезался в шкаф. Приехали врачи, наложили гипс еще на 10 процентов тела. Скоро превращусь в мумию.
12 февраля.
Тоска.
13 февраля.
Тоска.
14 февраля.
Вообще ужас. Все что-то там празднуют, веселятся, один я как дурак.. Начинаю подумывать о суициде.
16 февраля.
Все строители - ублюдки. Уже не могут нормально крюк к потолку приделать. Люстру выдерживает, а меня - хрен. Приехали врачи, добавили еще 5 процентов гипса.
17 февраля.
Вспомнил, что в чулане хранится отцовское ружье. Теперь уж точно конец. Прощай, дневник...
18 февраля.
ЕПТ! Патроны отсырели. Застрелиться не получилось, но в результате спущенного курка сменил имидж. Теперь я блондин. Пепельный. Да, еще надо поменять часть гипса. На памперсы.
19 февраля.
В стратегическом арсенале обнаружилась замечательная штуковина. Крысиный яд. Отличное средство, мне теща рассказывала. Прощай, дневник...
20 февраля.
Какой урод ошибся номером квартиры, когда вызывал себе скорую? И какого рожна они приехали так быстро? Короче, откачали. После чего надавали мне по шее и закатали оставшиеся проценты тела в гипс. Обещали навещать...
21 февраля.
Может про меня забыли и я теперь умру от голода? Ура, сбудется мечта идиота.
22 февраля.
Нет, не забыли, сцуки. Приехали, попинали мое тело, закованное в гипс, и снова исчезли.. Как я вас ненавижу. Прыгнул бы из окна, если бы не жил в полуподвале...
23 февраля.
Решил отравиться сивушной водкой. Для этих целей вызвонил Петрова, с которым вместе служили, пригласил в гости... Ну кто ж знал, что он теперь - директор банка и пьет исключительно 30-летний вискарь! Отравиться не получилось, но посидели приятно...
24 февраля.
Или все-таки получилось? Оооо, моя голова....
25 февраля.
Вернулась жена. Увидев мое состояние, немедленно закудахтала, сделала яичницу, сейчас убирается... Курица... Любимая...
26 февраля.
Звонил бывший шеф. Извинился. Сказал, что без меня никуда. Как выздоровлю - снова на работу. Дурак. Но умный...
27 февраля.
Зашли соседи. Пообещали выплатить деньги на ремонт квартиры. Снова молдаван позову. Чтобы крюки хреново вставили. Ибо жизнь - странная штука...
PS:По непроверенным данным, ровно через 2 дня после окончания ремонта хозяину дневника на голову все-таки свалилась его собственная люстра. Но это уже другая история...
Так-ак. .. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ, нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.
Вторник.
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу. Из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина.
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... Бу-урллл...
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед.
Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... А эта... Ик! Мартини... Бу-бурллл... О, водочка... Уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...
О, минералочка, заходи... Мы как раз на диете.
ОH: Подъехать к автомату
Вставить карточку
Ввести код
Забрать деньги, карточку и квитанцию
ОHА: Подъехать к автомату
Проверить макияж в зеркало заднего вида
Выключить двигатель
Положить ключ в сумочку
Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
Порыться в сумочке в поисках карточки
Вставить карточку
Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
Ввести код
Поизучать инструкции
Hажать "Cancel"
Ввести правильный код
Проверить баланс
Поискать конверт для депозита
Порыться в сумочке в поисках ручки
Заполнить депозитный талончик
Подписать чеки
Совершить депозит
Поизучать инструкции
Снять деньги со счета
Вернуться в машину
Проверить макияж
Поискать ключи
Завести машину
Проверить макияж
Тронуться с места
ОСТАHОВИТЬСЯ
Подать машину назад
Выйти из машины
Забрать карточку и квитанцию
Вернуться в машину
Положить карточку в бумажник
Положить квитанцию в чековую книжку
Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
Проверить макияж
Переключить передачу на задний ход
Переключить передачу на передний ход
Поехать
Проехать 3 мили
Сняться с ручника
Приходя к нему в гости непременно начинай ругаться, что у него вечный бардак, посуда в раковине уже давно скисла, в холодильнике мышь повесилась, с потолка гроздьями свисают пауки, а посмотря на груду грязного нижнего белья и носков заяви, что воняет, как будто кто-то сдох.
, чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
