Так-ак. .. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ, нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.
Вторник.
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу. Из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина.
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... Бу-урллл...
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед.
Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... А эта... Ик! Мартини... Бу-бурллл... О, водочка... Уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...
О, минералочка, заходи... Мы как раз на диете.
Понедельник.
Утро.
Оййй б.... Н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох... Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед.
Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают:
А, ну да, перегар. Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер.
Пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен! Единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии - тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь.
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник.
Утро.
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! "Парламент"! "Парламент", жмотло! На здоровье не экономят!
Обед.
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня "Доширак"? С курицей? Передайте там по кишечнику - кусочки картона считать курицей!
Вечер.
Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь.
Переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда.
Утро.
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая. Затяжка, еще затяжка - кайф!
Обед.
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер.
Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь.
Хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что "Юрюзань", зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..
Четверг.
Утро.
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед.
Позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и... вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.
Вечер.
Аааххх, оххх. Нет сил писать. Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь.
Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке. Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда.
Позже.
Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче! Нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница.
Утро.
Сосиски - нормальна! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед.
Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень.
Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер.
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще. Сначала яичко в ммешочек. Ик! А ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь.
Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай.
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь.
Здорово, "Юрюзанюшка"! Имя у тебя, конечно. Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем. Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..
Раннее утро.
Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
Женщины. Везде и всюду так много женщин. Этот факт, однозначно, нельзя оставлять без внимания.
Вот мы... мужчины... ради женщин очень часто идем на жертвы.
Вот, например, зачем дарить цветы!? Они ведь все равно завянут....
Зачем второй ребенок, если можно клонировать первого??
Почему, когда я уежаю куда нибудь, она говорит - "У меня 15 ден"... Что такое эта лайкра, вообще?!?!
"Переименуй меня в телефоне как ЗАЙКА".... Я же потом три часа искать буду, блин!
Зачем полтора часа выбирать белье, которое потом снимать в темноте, и очень быстро!?!?
Почему, когда я сажусь в машину и еду на стрелку какую нить с друзьями, там вечно лежит розовый мишка какой то.... "Я забыла...."
Едем 40км/ч.... "Аааа.... мы щаз врежемсяяяя"....
"Смотри, смотри, там волк!" - "Нет, это собака" - "ТАМ ВОЛК!" - "Нет, это собака" - "ТАМ ВООООЛК!!!!!!!" - "Нет это собака." Приежаем в гости - "Ой, а мы только что медведя видели!"
Да, я согласен, что я скотина, потому что забыл, что мы 55 дней вместе! Но зачем следующие 7 дней вместе это вместе обсуждать?!
Откуда можно узнать, что букет из 27-ми великолепных огромных желтых роз это - "Мммм... это к разлуке...." ?!
Я хочу мужские трусы с надписью МАЧО, а мне достался ГубкаБоб....
Конечно... я могу полить цветы, когда ее нет... но я не верю! НЕ ВЕРЮ, что фикусы растут лучше, если с ними разговариваешь!
Почему моя интимная жизнь должна зависеть от телевизора?!?! Почему обламывается секс, когда какой то Сэм избил какую то Настю!?
Нафига все эти новогодние гадания?! Как я стал верить в новогодние гадания?!?! Зачем я выучил фразу "Чертик чертик, поиграй, а потом отдай"?! И я ею пользуюсь!!!
Для чего покупать туалетную бумагу с запахом клубники!? Ведь у попы нету носа!!!
Посадил ее за компьютер... Все... Тишина.... АААА!!!! - Что такое? Что случилось?! - Ой, я испугалась! у меня стрелочка в часики превратилась!
А вот кто нибудь знает, что такое кутикулы?! А Я ЗНАЮ! это такие хреньки вокруг ногтей, на которых заусенки растут! Зачем это слово в обиходе ?!?!
Я не могу носить узкие джинсы изза того, что сзади это хорошо смотрицца!! Мне спереди тоже нужно дышать! Я там тоже человек!
Стоит только раз сказать про приготовленое - О, Вкусно! - потом каждый день жри эту бадягу...
Я не могу смотреть и обсирать с ней стриптизерш, если они мне реально нравятся!!!
Интересно.... а как выглядит этот список у них....
Мужчина глазами женщины
Ты уставшая пришла с работы, босс достал, а дома сидит голодное и злое.. И если ты не покормишь, оно же будет смотреть на тебя, как на врага народа. И скажите потом, что мужской характер не зависит от его кишечно-желудоного тракта.
Хорошо, покормила.. Наконец-то села перед телевизором. отдохнуть... и вруг слышишь : "Милая, а где тут мое пиво?", поворачиваешься и видишь любимого, согнутого буквой Зю перед холодильником... Вот скажите честно, почему нельзя посмотреть в холодильник и увидеть в нем что-то!? Почему он будет полчаса стоять с открытой дверцей и даже не пытаться сконцентрировать внимание на полках. потом с глубоким вздохом его закроет и обидится, что пиво забыли купить... А ты знаешь, что оно там. Поэтому, прощай кресло, ты идешь за пивом, которое мирно покоится на своем месте.
Возвращаешься к телевизору... О, нет, пульт у него в руках...Болезнь зумминг - чисто мужская болезнь.... И твоя голова превращается в калейдоскоп. Футбол, авария на днепре, Сталонне бьет кому-то морду, парамедики вытаскивают кошку, гоооооооооол, Сталонне упал, днепр вышел из берегов, но кто ж так бьет пеннальти??!!!!! А на кухне не помыта посуда, пес Бобик не гулян.. "Милая, давай заведем собачку, я буду делать все.. Гулять, кормить..." - знакомо?!!!!!!!!!
А два часа нервно завязывать галстук перед важной встречей, чтобы усевшись за руль машины, тут же небрежно его расслабить?!
А после долгих сборов на какое-нибудь совместное мероприятие, ты долго выбираешь платье, долго красишься, в последней неуверенности окидываешь себя взглядом перед зеркалом и спрашиваешь "Ну как?",а в ответ "Ниче так..", и все.. хочется остаться дома.
И почему так сложно запомнить что сметана должна быть 15%, а уксус 5%, но всегда, когда милый взваливает на себя должность сходить за покупками все принесется в обратной пропорциональности...
А компьютер? Если бы мужчинам вкалывали дозу глюкозы и витаминов, под ними стояла утка, и им не нужно было спать, то им ничего было бы больше не нужно. Ну вот зачем 4 часа изучать мотор и комплектацию машины, которая стоит 2 миллиона долларов и ты никогда, просто НИКОГДА, не сможешь ее купить???!! Может ли это понять женщина?
А страх мамы жены/подруги? Это не злобное существо с тремя ногами и 5-ю глазами! Это моя мама!!!!! И она тебя любит, если я с тобой, а не заговаривает мне уши, как ты решил!
Год у мужчины делится на ДО 8-го марта и После... До 8-го марта он вспоминает, какой подарок он тебе подарил... В принципе, и ПОСЛЕ он делает тоже самое....
Список бесконечен Но все равно мы друг друга любим и друг без друга жить не можем
15 мая.
Ходила в маркет за продуктами. Сама. Сделала открытие: оказывается, колбаса для бутербродов продается уже нарезанной - для тех, кто про это знает!!! А я, дура, успела купить три упаковки пластыря про запас. Кругом тайны - как в сериалах.
17 мая.
Училась чистить картошку. Пластырь все-таки пригодился. Действительно, дура я - пожадничала, нужно было пять упаковок брать.
Картошка лучше всего чистится кубиками. Странно, зачем ее вообще круглой выращивают? Хотя, это как с хорошими духами - флакон большой, а парфюма внутри - тридцать миллилитров.
18 мая.
Варила бульон из мяса. Мясо резала - сломала ноготь. Потратила остатки пластыря. Побросала куски в кастрюлю, залила водой, поставила на плиту. Ффу! Пена пошла сначала черная, потом белая. Я ее сдувала, как с пива. Запах... не "Туборг". Ушла из кухни. Через два часа проверила - мясо прилипло к дну. И как мужчины его едят?! Все-таки в журналах правду пишут: питаться нужно йогуртами.
21 мая.
Ходила в маркет за продуктами. Сделала открытие: оказывается, картошка продается уже очищенной и даже нарезанной - для тех, кто про это знает!!! Ну, почему это выяснилось, когда я уже в аптеке пластыря набрала?
27 мая.
Делала котлеты. Сначала запихивала мясо в комбайн - сломала ноготь. Потом смешивала фарш со всякой всячиной. В книге написано, что нужно взять половинку сырого яйца. Положила яйцо на дощечку, начала отрезать половину... Пластырь пригодился. Кто эту книгу писал?! Могли бы сразу рассказать, что яйцо состоит наполовину из скорлупы, наполовину из соплей, и объяснить, какую половину класть в котлеты.
Жарила на горячей сковородке - пластыря опять не хватило. С йогуртами так мучиться не нужно.
2 июня.
Ходила в маркет за продуктами. Искала нарезанные сырые яйца, сделала открытие: оказывается, мясо для бульона продается уже нарезанное - для тех, кто про это знает!!! Так и называется: бульонные кубики. Интересно, это корову чистят, как картошку, чтобы кубики получались?
4 июня.
Сделала сама пельмень. Слепила его из муки, половинки яйца и остатков фарша. Бросила в кипяток. В книге написано: пельмень готов, когда всплывет. Долго ждала. Пена шла белая, сдувала, как с пива. Надоело ждать, пошла полистать журнал. Через два часа проверила - пельмень прилип к дну. Странно: вареный пельмень от вареного мяса не отличить. Зачем же столько возиться? Есть не стала - запах не понравился. Йогурты так не пахнут.
7 июня.
Ходила в маркет за продуктами. Сделала открытие: оказывается, фарш продается уже готовый - для тех, кто про это знает!!! Взяла фарша. Потом выяснила случайно, что в коробках! Продаются! Уже готовые! Котлеты! Могли бы в этом проклятом маркете сразу на входе объяснять, что к чему. Разозлилась так, что забыла на обратном пути купить пластырь.
9 июня.
Делала пирожки. Это как пельмень, только пирожки не варятся, а пекутся в духовке. И в тесто не половинку яйца, а три штуки. Долго пересчитывала: получилось, что три - это половинки от шести яиц. Зачем так сложно писать?
Вынимала горячий противень... А пластыря-то и нет! Вот я дура!
11 июня.
Все. Книга о пище кончилась - я, похоже, всему научилась. Я теперь к любому мужскому сердцу дорогу найду. Но, по-моему, путь к желудку мужчины нужно через мозги прокладывать: должен же он понять в конце концов, что лучшая еда - это йогурт! Так и в журналах пишут.
Сколько ни рассуждай об измене, а все мало. Похоже, пока существуют мужчины и женщины, эту тему так и не удастся исчерпать до конца. Как ни боролось человечество с этой бедой: даже в относительно мягкие (в этом смысле) языческие времена с изменщиками поступали достаточно жестко, прелюбодеяние так и осталось излюбленным грехом человечества.
Новый взгляд
Как ни болезненна измена, в последнее время все чаще и чаще люди относятся к ней как к неизбежному злу. Практически 90 процентов женщин (а именно они обычно становятся жертвами неверности), признают, что без этого не бывает ни одной семьи. Да и мужчины в частных разговорах уже, говоря о своих связях, не делают вид оскорбленной невинности.
Однако психологи предлагают пойти еще дальше и признать измену не только неизбежной, но и полезной (в отдельных случаях).
Что же это делается? Возопили бы наши бабушки. Разврат, деградация! Как можно считать измену полезной? Но специалисты центра планирования семьи уверены, что некоторые семьи не протянули бы и года, если бы не измена одного из супругов.
Все зависит от причины
Конечно, это не касается уникальных индивидов, для которых измена чем-то сродни очередному походу в туалет. Здесь любой психолог уверенно скажет: этот человек не готов к семейной жизни, а значит, и рассуждать о его верности не стоит.
Но вот ты в течение 7 лет наблюдаешь счастливую семейную жизнь своей подруги, и вдруг узнаешь, что ее муж завел себе любовницу… Здесь есть над чем задуматься. Тем более что в этой ситуации неуютно себя чувствует не только женщина, но и мужчина.
Что же толкает нашу драгоценную половину на поступок, о котором он потом еще долго будет жалеть? Прежде всего, неизбежные семейные кризисы. Их насчитывают как минимум 3.
Первый случается на третьем году совместной жизни. Дело в том, что яркие чувства, которые мы обычно и называем любовью, длятся не дольше 2 лет. Потом все устаканивается, утихает, отношения переходят в новую форму, может быть, даже более нежную и искреннюю, чем прежняя. Но смириться с тишиной, пришедшей на смену бурям, сразу может не каждый.
И мальчики, и девочки начинают сомневаться, а была ли любовь, или им все это только приснилось. Появляется подспудное недовольство партнером и собой, хочется что-то срочно изменить. Вот тут и появляется любовница, новая и необычная…
Примерно то же самое происходит и на 7 году брака. Некоторые пары с легкостью перемахивают через первый кризис (особенно если в этот период появляются дети), но становятся в тупик во второй раз.
Кризис среднего возраста семьи
Однако самым тяжелым оказывается третий кризис, который наступает лет через 17-20. Дети выросли и разбежались. Родители, наконец, могли бы и вздохнуть с облегчением, и заняться собой. Но вот тут-то и выясняется, что осуществлять самые затаенные мечты уже поздно.
Возраст, знаете ли.
Женщины начинают внимательнее вглядываться в зеркало, приходя в ужас от глубоких морщин. Мужчины страдают из-за появившегося брюшка и поредевших волос. И каждый хочет утешиться или доказать себе и окружающим, что все еще впереди. Стареть никому не хочется.
Развод редко становится итогом кризис «среднего возраста семьи», но зачастую супруги начинаю вести абсолютно отдельную жизнь в пределах одной квартиры. Иногда люди так существуют до конца жизни.
Измена – это спасение
И во всех этих случаях измена становится своеобразной палочкой-выручалочкой, особенно для мужчины. Что поделать, если лучшего способа самоутвердиться и поверить в собственные силы наши благоверные не могут найти веками. Но и для женщины неверность возлюбленного – это еще не конец света. Особенно если она вместо истерик и скандалов сядет и немного подумает о том, что случилось. Ведь зачастую в суете повседневности мы перестаем следить за собой, сказать мужу несколько ласковых слов, да и вообще, уделить ему немножко внимания. А он в этом так нуждается!
Измена же заставляет умную женщину повнимательнее всмотреться в себя, ведь не бывает так, чтобы во всех бедах была виновата только одна сторона. Кстати, даже если вы точно знаете о случившимся, психологи не советуют устраивать «разговор по душам». Лучше сделать вид, что ничего не произошло, а вместо выяснений отношений показать своей половинке, что все, чего он искал на стороне, есть дома и даже лучше, чем он думал
Я несу тебе в ладошках
Сердце, смятое в лепешку,
Но пока еще живое,
Трепетно вздохнет порою,
Капнет капелькой алой,
И сожмется вновь устало.
Нет уже в нем силы прежней,
Обращались с ним небрежно.
Грели, мяли, целовали,
А потом как мяч пинали.
Сколько вмятин от ударов,
Сколько ран позарастало?
Ты возьми в свою ладошку
И согрей его немножко,
Может вновь оно забьется
И сквозь слезы улыбнется!
- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают. Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать. Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук, научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке, я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться. Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
. Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
