Как тяжело сказать "люблю"… Надо ли? Стоит ли? Страшно.
Как посмотрит? Что подумает? Как ответит? Страшно-страшно-страшно. Слова липнут к гортани, не отодрать, пересыхают губы, а уши пылают огнем.
Сказать или не сказать? Дилемма, своей значимостью и фатальностью достойная Шекспира. Вот только маленькая заковырка. Если сомневаешься – промолчи. Если вот это – Что подумает? – важно, значит, что-то не так. Не в нем, в тебе.
Скажи.
Только надо сказать без претензий. "Люблю" и точка. Легко и просто, как " мне тепло" или "какой солнечный день!", или "я дышу", непреложно как "если оступлюсь, то упаду". Просто сказать, потому что невозможно держать в себе… Скажи, девочка, скажи…
А ведь он боится. Они боятся. Им страшно-страшно-страшно.
Почему? Неужели, не очевидно?
Были другие, были "люблю". Только "люблю", и (негласно, но непререкаемо) ты обязан теперь быть счастливым до конца жизни, и жениться, и кофе в постель, и выгуливать мою собачку. Или вот еще так "Люблю тебя" и смотреть ожидающе, недвижно и молча выкручивая руки и светя лампой в лицо… или молящим взглядом голодной собаки, от которого застревает в горле последний кусок… и побуждая лишь одно желание – вырваться немедленно и убежать как можно дальше. В его памяти мучительное торжище, где "люблю" - разменная монета, оправдывающая ("да, я такая, я не хочу и не умею это и это, но я же тебя люблю" ), призывающая к совести и хозяйской ноге (" я тебя люблю, а ты такая бестолочь…" ), оплачивающая счета ("ой какое колечко! я тебя люблю!" ). Спекуляция, манипуляция – вот чего они боятся, красивой удавки, которую после так сложно сбросить…
Помни это. Сомневаешься – молчи.
Не можешь молчать – скажи. Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть.
Скажи "люблю" и точка. Просто выдохни и улыбнись.
Может, ему это также важно, как и тебе…
Ведь это просто.
ЛЮБЛЮ…
Посмотрела Стиляг, спасибо ЛенТочке за наводку. Вкратце поделюсь впечатлением.
Сюжет таков: 1955ый год, правильный комсомолец и спортсмен ради своей Любви встает на путь порока в образе кучки вызывающе-ярких стиляг… Мюзикл в стиле Мулин Руж – ненапряжно, нарочито, пестро, много знакомых мелодий и слов – Ноль, Чайф, Наутилус. Общая идея – сакс, секс и рок-н-ролл на фоне всеобщего страха и одинаковости. Лейтмотив – "не хуже и не лучше, просто разные". Фраза дня – "от саксофона до ножа – один шаг" в том смысле, что "сегодня он играет джаз, а завтра Родину продаст". Несет идею толерантности в массы. А массы улыбаются и машут…
ДА: 1. Много-много прекрасной музыки, как я уже говорила. Апофеоз (для меня лично) – партайгеноссе в юбке, читающая обличающий реп под припев "Скованные одной цепью" и аккомпанемент крышек парт (на партсобрании, проходящем в римской аудитории). Это было реально круто, почти также круто как незабвенная (для меня) "Роксанна" из "Мулин Руж"…
2. Да-да-да!!! Мальчик-мажор Федя. Фред. Хорош, зараза… Я бы отдала ему главную роль, жаль, типаж не тот.
3. Сергей Гармаш, исполняющий "Человек и кошка плачут у окошка" в колорите большой густонаселенной коммуналки… это отдельный шедевр, роман в романе. Браво, бис
СОМНИТЕЛЬНО:
1. Картинки из рукописной Камасутры. Крупно, во весь экран, без купюр. А сама Камасутра в обложке Задач по геометрии… Сцена Он и Она ню на кровати… не верю, или у мальчика проблемы. Хотите быть настолько откровенными – показывайте всё. Не можете? Не замахивайтесь.
НЕТ:
1. Главный герой – отстой, ни мимики, ни жеста, ни кожи, ни рожи. Я – эстет, мне сложно, я знаю. Не, вот бывает так – ну не цепляет актер с первой минуты, и потом только от его мастерства и таланта зависит, будет ли душа замирать от его внутренней мощи или так и останется он облупленным некрашеным фасадом… Да что актеры, в повседневности тоже так же. А мальчик тот не зацепил. Честно. И явственно было видно, что не пел и на саксе не играл, маска на лице. Так бывает у пожилых лицедеев, когда они, подтянутые до невозможности, панически боятся мимических морщин.
2. Негритенок был явно лишний… вполне достаточно было бы родить маленького неопровержимо похожего Фредика, имхо.
3. Два ведра попкорна с удовольствием натянула бы на головы своим соседкам. Может быть, их чавканье стало бы менее заметным. Сидела и поражалась – как можно что-то есть, да еще такое, откровенно никакое, после новогодний застолий?! Сорри, это к делу не относится, но будьте морально готовы…
Общее впечатление очень хорошее, приятное глазу и слуху, особо не напрягающее идеологически, легкое и праздничное. Если при слове "кризис" и сопутствующих ему терминов у вас начинается нервный тик, то это кино для вас. Лично я за два часа показа ни о чем плохом даже не вспомнила. В общем, рекомендую.
Писалось под музыку: ... И печаль отступит, и тоска пройдет...
Запись от 30.12.08 12:05
Последний раз редактировалось: 30.12.08 13:02
Несколько дней назад наконец-то посмотрела Ангела А Люка Бессонна. Странное впечатление. С одной стороны – абсурд и антитеза, с другой – полная гармония и эстетический оргазм. Причем по поводу одних и тех же объектов.
Самое цепляющее – это, как ни странно, Париж, графичный, черно-белый, обморочно прекрасный. Остров Ситэ, мост Александра III, рю де Риволи, Нотр-Дамм, вид города с площадки Эйфелевой башни. Глядя в облака над переплетением ажурных мостов, сияющие и абсолютно монохромные, видишь цвет и вдыхаешь ни с чем не сравнимый парижский воздух. Вместе с тем город совершенно нереальный, статичный – ни людей, ни машин. Восковая кукла. Таким шедевром искренне любуешься, но не веришь ему. Это не Париж, это глянец. Не верьте… он еще лучше…
Персонажи…Худая до изнеможения, абсолютно плоская блондинистая дылда в коротеньком черном платье. На фоне крошечного несуразного Андре – просто уродливая громадина, нескладный подросток нереальных размеров. По сюжету она дважды купается в Сене. Нет ничего гаже, чем густо накрашенная женщина в вечернем платье и на шпильке, побывавшая в воде… но… мокрая, она смотрится гораздо круче, чем сухая. Жамель Деббуз… что сказать… роли убогих – это его конек. И пожалеть не тянет. Совсем. На фоне Ри Рассмусен он просто таракан на белой скатерти… бррр… Но как же они колоритны и обаятельны в связке! Любуюсь и умиляюсь.
Сюжет… слаб. Просто слаб. Ходульный и лишенный всякой интриги. Совершенно очевидно, что влюбиться в такого типчика могла только ангельски далёкая от этой жизни девушка. Хотя не лишенный юмора: ангел в личине проститутки, машущая ногами как Джеки Чан и отбирающая деньги – это что-то. Фильм заканчивается соединением влюбленных… просто жуть… Самое смешное знаете что? Вроде бы хеппи энд, но мозги-то дальше работают… Жаль девочку, не повезло ей. Откуда она могла знать, что нельзя любить ничтожеств? Ведь они на то и ничтожества, чтоб не понимать простых и само собой разумеющихся вещей. Они, поверившие в себя через таких вот жертвенных женщин, доходят в этом до крайности, то есть до мысли, что она не достойна находиться рядом с его великой персоной. И уходят. А их дурацкое величие живет только в любящих глазах, и в них же и умирает… В общем, девочка, зря ты не улетела.
Резюме: Пребываю под впечатлением. Смотреть всем. Пусть даже для того, чтобы сказать фи. Если язык повернется…
Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! (Ничего, что я так запросто, на "ты"? )
Если быть совсем честной, то не очень-то я в тебя и верю. Только это между нами, конечно. Ты ведь не обиделся? Ну и славно. Даже если и нет тебя вовсе, мудрые люди постоянно повторяют, мол, мысль материальна, и если очень сильно чего-то захотеть, то она исполнится. Так что, как в старом анекдоте говорится, не догоню, так хоть согреюсь… Ну а теперь по сути.
Во-первых, милый Дедушка Мороз, подари здоровья моей дочке, а то надоели все эти неврологи-педиатры до чертиков… Не подумай, ничего серьезного, но, сам понимаешь, нет у нас здоровых, есть недообследованные. И насморков-кашлей всяких поменьше, это уж само собой.
И мне здоровье не помешало бы, пойми, не за себя прошу. Я ведь и за маму, и за папу… Не думай, я не жалуюсь. Просто силы ой как нужны…
А еще, дорогой Дедушка, очень хочется, чтобы рядом был нежно любимый мужчина. И что самое главное – пусть он будет моим, только моим (жирно подчеркнуто). Что я под этим понимаю? Да ничего особенного, в общем. Ну во избежание недоразумений поясню. Видишь ли, Дедушка, мужчина может любить меня, очень-очень, с ума по мне сходить (ничего, что я так, без ложной скромности?), и я его могу любить, тоже очень-очень, только вот мало этого. Мой мужчина – это тот, который спит со мной. Ой, ты, наверное, подумал черте чо… а я не об этом. Понимаешь, Дедушка, я вполне допускаю, что он может носиться где-то целый день, пусть у него работа, сверхурочные, родители, друзья, хобби, пусть (я понимаю, современная жизнь – не сахар, надо и деньги зарабатывать и из социума не выпадать, понимаю). Но только пусть приходит ночевать ко мне, в мой (или наш?) дом, в мою постель. Он даже имеет право иногда меня не хотеть (я понимаю, быть современным мужчиной – это сложно), ну пусть просто разденется, ляжет рядом, обнимет, поцелует в плечико и скажет "Спокойной ночи, родная". Неужели я много прошу?
Да, и еще, Дед… если бы ты мог представить, как достала меня наша коммуналка… Милый Дедушка, подгони мне в новом году какое-нибудь отдельное (от моих родителей) жилье, можно съемное (уж не до жиру). Чтобы была дверь, которую можно запереть, телефон, который можно выключить, свет, который можно погасить. И тишина… И никто не занимает ванную.
И было бы неплохо, да чего уж там, замечательно, чтоб в тяжелые кризисные времена не загнулось наше смешное предприятие. Опять же, почти не за себя прошу. Замолви словечко там, на высшем уровне, ты же волшебный. Иначе этот и без того невыносимый городишко прикажет долго жить (кстати, кто-то в курсе, что цитируемое на все лады пушкинское "он уважать себя заставил " вовсе не про уважение, а синоним процесса отхода в мир иной? Ага, типа блеснула). Да и без работы (читай, зарплаты) жить весьма хреново. Именно она, родная, есть ключик ко многим проблемам. Она снимает дилемму купить игрушку дочери или себе обновку, решает вопрос с жильем, да много чего. Я, конечно, могу подрабатывать, у меня руки не из ж… эээ … откуда надо растут, и голова тоже. Но, Дед, ты же помнишь эти времена …? Сидение за компом до ночи, небольшая зарплата, необходимость платить за съемную квартиру и помогать родителям… и как всё же дорого жить отдельно, когда изначально у тебя нет даже своей посуды … Дорогой Дедушка, ты же знаешь, я сыта этим по горло, так что давай как-нибудь так… заметано?
Вот, в принципе и всё… остальное решу как-нибудь. Я же взрослая, самостоятельная девочка, всё будет хорошо. Это я тебе точно говорю.
Заранее спасибо (ну напрягись, пожалуйста)
Обнимаю, целую.
Просто Я.
ПыСы А вы это... болейте за меня. Коллективная мысль, она реально круче, наверное, и шансов на материализацию больше. Держите за меня пальцы крестиком
- … сколько мы с тобой играем эту партию, дай бог памяти? Лет двести…? Вот никак не привыкну к твоей редкой подлючести… Куда ты спрятала эту Тварь? Обыскался я - ни на земле, ни в воде, ни в небе, нет нигде. Что опять задумала, карга зловредная? Давай говори…
- Ищи-ищи, соколик (гаденькое хихиканье). Или у вас там все такие неучи?
- Ну ладно. Не хочешь по хорошему – уж не взыщи. Высылаю Охотника.
В душных сумерках вонючей таверны скрестились два сверкающих взгляда, как две сабли со всего маху, высекая искры и вибрирующий долгий звон на грани слышимости. Молодая женщина-воин с огромными желтыми глазами пумы на смуглом гладком, словно помилованном шрамами, лице. Легкие доспехи, короткий много видавший меч, старинной работы червленые браслеты. Мужчина, резкие скулы, высокий лоб из капюшона, лицо словно припудрено инеем, без возраста, помимо сословий. Широкие плечи, потрепанный запыленный плащ. Упругая мощь – жесткая радиация, невидимая, но опаляющая.
"Почему бы и нет?" подумалось ей вскользь "Настоящий воин берет всё, что ему нравится". Улыбнулась покровительственно, повела точеной головкой, увенчанной копной медных кудрей, прибрала с лавки длинными ловкими пальцами лук и колчан "Подойди, странник, присядь, я угощу тебя выпивкой".
- Так, это что еще за персонаж увязался? Охоту испортить – плевое дело… Сейчас разберемся… Нечего под ногами путаться… А ты чего, хрычевка, затихла?
- Кто, я? Ничего. Просто не мешаю тебе (гаденькое хихиканье).
- … и всё же, где эта Тварь…?
Слишком поздно. Выстрелы ломающихся сухих веток, встревоженный гомон листьев, разбуженных громадной хищной тушей в смертельном броске. Где та тупая боль от чужого взгляда, которая выручала всегда? Разнежилась- растеклась под его широким плащом, его горячими ладонями. Потерялась, заблудилась, поддалась. Рывок к мечу, но на спине уже предвкушение глубоких кровавых борозд… Насмешливо-грубое "Оденься, девочка, еще простудишься". Словно пушинка в руке – двуручник, измазанный густой бордовой слизью.
- Ишь какие прыткие. Ну что ж, применим более точные методы. Подай-ка мне, подруга, вон ту черную склянку с каминной полки…
Третьи сутки он бредил и метался, застряв на пороге между жизнями. Глаза провалились внутрь черепа, сухие известковые губы шептали сказания и заклятия на чужом странном языке. Обезумевшие мышцы скручивали измученное тело в страшных судорогах. А она стояла над ним на коленях, не чувствуя себя, молилась жестоким своим богам. Кипятила мерзкий отвар, от которого дурманилась голова и отнимались ноги. Боялась уснуть, чутко ловя прерывистое слабое дыхание и редкие взмахи ресниц… Хвала Небу, жар ушел в землю, и на них спустился благодатный сон…
- Вот же дура-баба! Шла бы себе дальше, всё равно он временно ни к чему не годный. Нет, прилипла. Чего, спрашивается? Скажи, все бабы – дуры?
- Дуры, дуры, милок (гаденькое хихиканье).
Малиновое яркое утро родилось где-то за лесом. Уже не звонкие и резкие, два взгляда как две опаленные тяжким днем ладони, погружаясь в прохладную воду, ласкали и переплетались. Глаза, губы. Теплом кожи и нежностью мха. Не впервой, но точно в диковинку, сызнова. Не грязью ежедневной похоти придорожных кабаков. Особенно. Дивно.
- Она что, влюбилась, ну надо же… кто бы мог подумать! Охотница влюбилась… А это… что ЭТО? Черт тебя дери, старуха! Вот на чем рассыпалось твое Заклятье? Этот – твоя Тварь?
Она поняла. Не зря она – Охотница, Лучшая из Лучших. Но не подняла меча даже когда могучий хвост, больше похожий на стенобитное орудие с бритвенно-острой чешуей, ненароком скользнув мимо лица, превратил его в кошмарное подобие лоскутов. Бессильно повисла перебитая рука. Каждый бесцельный вдох отдавался мукой сломанных ребер. Выплюнув пламенем и смрадом, адская Тварь убиралась прочь. Охотница была еще в сознании, когда вусмерть перепуганные, но не в меру сердобольные крестьяне тушили тлеющую под нагрудником рубаху и то, что осталось от роскошной рыжины. Силилась прогнать морок, но в жарком мареве ни мыслей, ни желаний, только чей-то торжествующий смех – наказание помутившегося рассудка. Желтые глаза убитой пумы смотрели в небо, чуждые телесной боли и раз за разом призывающие избавление. Но её жестокие боги уснули, и ей суждено было жить.
- Что ж, Тварь снова в честной игре, Охотник выполнил свою задачу. Теперь-то уж всё просто. Соберет Король своих верных рыцарей да и набьет из твоей Твари чучело. Готовь мой выигрыш, карга.
- Экий ты быстрый, милок. Про Заклятье-то моё забыл? Или не уразумел его, как всегда? Не победит его теперь ни сам Король, ни прославленная его рать. Только она сама. Своими руками.
- Ха, глупая старушенция, после всего, что он ей сделал, она загрызет его зубами, если потребуется…
- Вижу, совсем ты умишком ослаб. Утраиваю ставку. Она не сделает этого никогда… Ну, что я тебе говорила? Шах и мат.
ПыСы Картинка открывается с тычка... хвала сайту... ппц
Х:
Одна девочка в англоязычном блоге время от времени пишет "I 'm sad".
Однажды я спросила зачем она это пишет.
- Если я это напишу, то оно уже не во мне, оно отдельно.
- А если просто это написать на листке бумаги?
- Но тогда этого никто не увидит. А так все это видят и думают об этом, а я уже нет.
Так просто?
М: Да, совершенно очевидно, так.
Заметила это почти сразу, как пристрастилась вести блог. Вертится целый день в голове мысль, эмоция, рассказ, впечатление, шевелится-ворочается, не дает жить спокойно. Сяду, напишу, расскажу, выложу на обзор - словно вылила из себя что-то. Сама пустая и легкая, и обсуждаю уже с кем-то словно постороннего. Особо помогало, когда долго и мучительно переживала предательство БМ.
Не кривя душой скажу - перенесла всё только благодаря такой самотерапии.
Х: рассказ - это другое дело. тут просто краткое сообщение о печали.
М: Не вижу особой разницы. Все разные, кому-то достаточно одного слова, чтобы описать своё состояние, кому-то и романа в полтора десятка глав окажется маловато. Суть одна - обозначить эмоцию, назвать ее по имени, отделить ее от себя, выдавить на бумагу, искренне поверить в то, что твоя печаль - вот она, не в тебе уже, но на бумаге. Бумагу сжечь/выложить в блог/порвать/съесть... не суть важно.
Х: не видите разницы? вы бы стали читать журнал с односложными сообщениями? я- нет.
М: Мне показалось, что мы обсуждаем психотерапевтический эффект от написанного, а не качество блогов...
Х: но если никто не будет читать не будет и терапевтического эффекта.
М: Во-первых, кто-то всё же читает (вы, например).
Во-вторых, блоги - это как секс в общественном месте, возбуждает сама возможность быть увиденными, а не то, что кто-то увидел...
ПыСы Картинка, знаю, не к месту. Просто улыбнитесь
Если бы я была мужчиной... я была бы, наверное... Не знаю. Я не хотела бы быть мужчиной. Правда. Гормоны ли, половое воспитание, но я женщина, женщина до мозга костей. Женщина настолько, что я с трудом могу представить, как это - быть мужчиной. Одно знаю - это сложно, намного сложнее. Другие критерии правильности и состоятельности. Выше планки, больнее удары.
Вот давно лежит у меня один текст, автор Юлия Рублева (ulitza)
http://ulitza.livejournal.com/89236.html
Процитирую, уж больно к месту.
Одиночество мужчин
Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить?
О тюленях и морских котиках думают больше.
Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься?
Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.
Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.
Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!
Они вечно встроены в конкуренцию -- раз, и в иерархию -- два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве -- то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.
Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.
Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится -- тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.
Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть.
Уроки счастья
Урок номер раз: Если ничего не болит, значит, уже умер.
Тебе больно? Тебе страшно? Тебе одиноко и тоскливо?
Посмотри на это с другой стороны. Ты- ЖИВОЙ.
Ты сопереживаешь, жалеешь, плачешь, ты мечешься в агонии, бьешься об стены, разбивая в кровь кулаки и лоб. Каждое утро, и день, и даже бесконечными зимними ночами, ты пробираешься через буреломы и болота в своей голове, как русалочка, ощущая в каждом робком шаге лишь муку…
Хорошо. Замечательно. Великолепно. Значит, ты – не сломанная кукла, ты – отлично работающий тонкий эмоциональный механизм, только со сбитой настройкой. Ты умеешь ЧУВСТВОВАТЬ – это великий дар, твое богатство и благословение. Ты способен испытывать эмоции той же силы, только со знаком плюс. Дело за малым – найди в себе и вокруг то, чему ты можешь радоваться. Ищи так же прилежно, как ищешь то, от чего огорчаешься. Переключай свое внимание. Читаешь про больного мальчика - подумай о том, что ТЫ здоров и можешь бегать, что твой ребенок (если он есть) здоров. Может, это немного как-то не так... жестоко что ли. Но это способ лечения себя. Ты ведь единственный и неповторимый.
Ищи хорошее. Оно рядом, оно везде – только протяни руку. Протяни, не бойся. Этот космос пропитан Любовью и Гармонией. Всё так как должно быть, все правильно и легко. Улыбнись. Просто улыбнись мне. Улыбнись себе. Ведь ты уникален.
У каждого есть огромное количество оснований для Счастья, но многие не видят этого, принимают как само собой разумеющееся. Слепы и убоги по собственной воле, только потому, что решили, что Счастье не для них. А это не так. Понимание приходит с потерей. И мы кусам локти.
Парадокс. Не замечаем Счастья - страдаем, теряем - страдаем еще больше. А ведь оно есть, Счастье. Нужно только заметить его, увидеть, поймать за пушистый хвостик. И оно - для того, чтобы быть Счастливым.
"Иногда кажется, что жизнь катится ко дну... " пишет симпатичная девушка с полуобнаженными, пятнисто-загорелыми титьками. Пардон, грудями… Имейте меня нежно три раза. И грусть-тоска, имхо, не повод положить на могучий великорусский язык, сцуко… На этом ресурсе я уже привыкла практически не обращать внимания на дремучесть отдельных персонажей, которые не подозревают, что слово "врядле" пишется как-то иначе, но… заимело… Ну есть же Ворд, он, сцуко, бесплатный. Господа блоггеры, давайте будем уважать друг друга и нашу национальную словесность. Ну хоть чуть-чуть.
Ну вот… кто разбудил эту злобную, больную и голодную тварь во мне? Короче сами виноваты…
Для тех кто не проникся причиной моего ядоиспускания… жизнь может катиться под гору или идти ко дну. В катиться ко дну… ну представьте себе этот процесс…
И опять в анонсах ...
Дарить себя, не значит - продавать
И рядом спать, не значит - переспать
