Гм. Попадаются анкеты "на общак". Это когда несколько женщин, обычно в какой неб. конторе, создают одну анкету с обобщёнными данными. Выкладывается фото той которая чуть красивее, общается та которая чуть умней, а на встречу приходит самая нуждающаяся. Цирк.
- Давайте вместе отпразднуем День чекиста в каком-нибудь ресторане, - неожиданно предложил мне Володя Путин.
Я сидела у него на Лубянке после интервью, одна, в кабинете директора ФСБ и, сохраняя непринужденную улыбку, судорожно старалась понять, что же пытается сделать главный чекист страны - завербовать меня как журналиста или закадрить как девушку.
- Оставьте мне свой телефон, я на днях перезвоню, и мы договоримся о времени и месте, - попросил он.
- Мой телефон вообще-то есть у вас в приемной... - с опаской процедила я.
- Ну вы вот здесь мне все равно на всякий случай напишите еще раз...
Отпираться дальше было глупо - мой телефон все равно не секрет, и тем более для главы ФСБ узнать его не составило бы труда.
Начальник секретного ведомства явно заметил, что я напряглась от интимного предложения. Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, я весело заявила:
- Хорошо, я вам оставлю свой домашний телефон, а вы за это проверьте, пожалуйста, чтобы его больше не прослушивали! Вы же можете это поставить под личный контроль как директор ФСБ?
- А вас что, прослушивают?! - изумление, изображенное Путиным на лице, выглядело до того неподдельным, что я невольно расхохоталась. Но тут же взяла себя в руки и сделала серьезное лицо:
- Да вот, понимаете, Владимир Владимирович, я каждый день в Кремль хожу, часто езжу с президентом. А тут я недавно в одной статье прочитала, что в России вообще всех политических журналистов просто по должности прослушивают... Вы-то сами как думаете: правда это или неправда?
Последний вопрос, я, понятно, произнесла как можно более наивным голосом и выжидательно уставилась на Путина.
- Ну что вы!!! Мы?! Вы думаете, это МЫ вас всех прослушиваем? - еще более искренне изумился Путин.
Накал всеобщего изумления и наивности между нами возрастал.
- Ну что вы, Владимир Владимирович! Как я могла о вас такое подумать... - еще раз подыграла я, чуть не прыснув от хохота, и увидела, что глаза Путина тоже смеются. Правда, его маска искренности и девственного непонимания была сработана гораздо профессиональнее моей.
Елена Трегубова. Байки кремлевского диггера
http://lib.guru.ua/POLITOLOG/tregubowa.t xt
Нэ йавляеццо секретом, что иногда некоторые из нас создают клоно-анкеты. Делаеццо это по разным прЫчинам )))
Очень часто клоны создаются для обгаживания недругов и призваны создать видимость большой армии защЫтников. Отличительная особенность этих клонов в том, что они пытаюццо прикинуться неклонами. К большому сожалению, иногда они делают это нэпрафисианальна и вызывают смеховую истерику у обгаживаемых.
Шоб этого не допустить, бум пошагово учиться делать клон.
Шаг 1. Выбор логина.
При выборе логина необходимо думать башкой. Так, если Вы мужик и родились примерно в 1975, а собираетесь прикидываться бабульГой, год рождения которой относится ко временам Очаковским и покоренья Крыма, не ставьте в логин цифру 75, как это сделал, допустим, Димочка the ПупсиГ (с), создавая свой клон – «Галусю Зоофилку» (с). Раскиньте мозгами и выберете своему клону логин, отгоняющий от вас всякие подозрения. Для Галюси подошли бы, скажем, логины “ianedima”, “dimaneia”, “ianeklondimy” )))))
Шаг 2. Выбор имени
Выберете имя, не совпадающее с вашим именем, например, если Вас зовут Димко, назовитесь Галиной.
Шаг 3. Выбор фотографии.
Украдите в Интернете фотографию. При выборе фоты проанализируйте как именно вы собираетесь обгаживать ваших оппонентов. Если при наоппонентогрязеналитии вы намерены использовать матюГи и олбанский язык, откажитесь от фоток, на которых изображены тётки с котами. Патамушта ффсе знают, что тетки с котами не матеряццо и не знают олбанского.
Шаг 4. Заполнение анкеты
Заполните анкету. Если вы прикидываетесь женЧиной, на вопрос «кого вы ищите» отвечайте «Настоящего МуЩину», на вопрос «Что вас раздражает в телевизоре» отвечайте «реклама». Обязательно напишите, что вас возбуждают носки, т.к. основную массу населения они тоже возбуждают.
Шаг 5. Заполнение дневника.
В женский дневник полагаеццо поместить 2 опуса:
- «Я женчина и значит я актрисо»
- «Самые лучшие яблоГи растут на самом верху»
Ффсё. Клон Гатоф.
Приятного обгаживания ))))
ЗЫ
(дополнение от Батеньки) "Клон не должен говорить языком своего создателя".
А не то провалите все пароли-явки, как Димурик (раньше улики были в комментах, но анкету снесли, так что верим мну на слово)))).
Есть дама, которая в юбке нагнулась,
И дама, которая мне улыбнулась.
Есть дамы для плова и дамы для кекса,
Есть дамы для дружбы и дамы для секса.
Есть дамы, которые в магазине,
Есть дамы из пластика на витрине.
Есть дамы для бедных, и есть для богатых,
Есть дамы для юных, а есть для женатых.
Есть дамы для умных, есть дамы для глупых,
Есть дамы для быстрых и для тормознутых.
Есть дама в футболке и дама в пижаме,
Есть дама, которая нравится маме.
Есть дама тигрица, есть дама змея,
И самая важная «Дама моя» -
«Дама любимая», «Дама одна»,
Дама, которая ищет меня.
P.S.
Есть парни в одежде
Есть парни без плавок
Есть парни для клева
Есть парни для палок
Есть парни, которые любят нахалок
Есть парни, которые любят "мочалок"
Есть парни для женщин замужних
И есть для свободных
Есть парни, которые любят "валютных
А есть и колхозных
Есть парни такие-от страсти шалеют
А есть и такие, что страсть только тлеет.
На поле стоит Сельская девушка из такого
далекого села,
такая на сале откормленая с багровым румянцем.
Подъезжает белый Мэрс из него выходит
красавец
- Мужчина протягивает ей букет
роз:
-Девушка когда я увидел вас я понял,
что хочу вам отдать свою руку и сердце
Девушка смотрит на него и говорит:
-Нэ Для Тэбэ бидло мама квиточку ростыла
Не думайте, девочки, что мы боимся сильных женщин. Нет. Сила женщины не в том, чтобы показывать её мужчине... Сила женщины в том, чтоб вовремя не показать...
"Сильные", чаще всего показывают силу в том, чтобы сломить волю мужчины, чтоб показать свою власть, чтоб переделать под себя...
А что нам нужно? Любовь, ласка, тепло...
Мама приходит домой,
Мама снимает боты,
Мама ебалась всю ночь,
Такая уж у мамы работа.
Но что такое... какой срач в квартире... где этот маленький, гребанный наркоман?!?!!
А-а сынуля, вот ты где, что случилось??? :
-Может в нас попал самолет?
-Нет
-Может здесь упал небоскреб?
-нет
-А может ты фалос электронный включал?
- нет
-Так может это ты здесь все обкончал?
- нет
-Значит тебя изнасиловала рота пехоты?
-нет
- Значит у тебя был приступ анальной рвоты?
-нет
- Так что ж ты тут хУем долбасил по стенам??
-нет
- Или у тебя отсосала однокласcница Лена?
- нет
- Это ты перебил все диски Мадонны?
-нет
-Твои висят на люстре гандоны?
-нет
- бля, это ты мне весь день звонил и молчал на мобилу?
-нет
- Говори, сука, что здесь случилось, пока я тебя не убила!!!!
-э-ээ... Просто приходил Сережка,
поебались с ним немножко :))
Отличительная особенность этих клонов в том, что они пытаюццо прикинуться неклонами. К большому сожалению, иногда они делают это нэпрафисианальна и вызывают смеховую истерику у обгаживаемых.
