«Я очень лоялен по отношению к моим прежним работодателям, так что, пожалуйста, не говорите им, что я сейчас ищу работу»
«Квалификация: Я очень честен и полон энергии, мне не нужно повторять ничего дважды. Я всегда отлично выполняю мою работу и не опускаюсь до мелочей».
«Я специально не указал в резюме моё жалованье на прежних местах. Дело в том, что я и делал деньги, и терял деньги. Я был богатым и был бедным. Но лучше, если я буду богатым».
«Примечание: пожалуйста, не думайте, что я ненадёжный работник. Несмотря на то, что я сменил 14 компаний, ни одну из них я не оставил самостоятельно».
«Личное: Женат. 9 детей. В лечении не нуждаюсь».
«Количество иждивенцев: 40».
«Семейное положение: Часто. Дети: Разнообразные».
«На следующие мои качества лучше не обращать внимания».
«Пожалуйста, звоните мне только после 17:00, поскольку я работаю, как индивидуальный предприниматель, и мой работодатель не знает, что я сейчас ищу работу».
«Я хочу быть метеорологом. Но поскольку у меня нет соответствующего образования, я думаю, мне лучше стать биржевым брокером».
«Я могу затянуть сроки сдачи проекта, особенно, если задача неинтересная».
«У меня аллергия на кошек и монгольских овец».
«Опыт работы: Улаживал конфликты с клиентами, которые возникали всё чаще».
«Я печатаю, как бешеная»
«Ваши требования идеально соответствуют требованиям, которые предъявляли ко мне на прошлой работе. Буду рад всё повторить».
ПОЧЕМУ ВЫ ОСТАВИЛИ ПРЕЖНЮЮ РАБОТУ?
«Я не люблю ответственность».
«Они настаивали на том, чтобы все работники приходили в офис к 8:45 утра. Я не мог больше работать в таких условиях».
«Они нарушили все свои обещания, данные мне при приёме меня на работу. А ещё там были тараканы».
«Я работал у моей мамы, пока она не решила переехать».
«Они делали из меня козла отпущения, как и три предыдущих работодателя».
Лагерь бендеровцев, ночь, тихо...
Вдруг тревога, взрывы, стрельба, бомбы падают!
Когда все стихло, выползают два жовтоблакытных нациста из схрона...
- Ой! Мыкола, я кажись всрався... : (
- Шо! С переляку?
- Ты шо, дурный? З лютой ненависти!
Это я к чему... Это я вовсе даже и не к этому. А к тому, что интересный народ вокруг все ж. Оригинальный, что жуть, и чуть более, чем настолько же, предсказуемый. Вот есть тут люде, которые меня недолюбливают. Ну, я не червонец, чтоб всем нравится. Особенно, не стремлюсь дядькам, уж извините. Но, при всей своей нелюбви ко мне, они с завидным постоянством заходят сюда и наслаждаются моими нетленками. Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус. ггггг.
Мужик в фуфайке, грязный,
небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в
телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес,
тормозит, сдаёт немного назад.
За рулём сидит очень красивая девушка.
Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х%ли толку?
Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга:
1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
3. Изощренные формы приказов об увольнении.
4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
В темной подворотне здоровый амбал подбегает к тщедушному мужичонке и
кричит:
- Здорово, ты меня узнаешь?
Мужик:
- Нет.
Амбал, доставая из-за пазухи огромный нож:
- Значит богатым буду.
Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая.....
- Папа, а миллион евро – это много?
- Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.
Суть старости, мсье Жан, в том, что приобретаешь опыт, которым нельзя воспользоваться. И поэтому они, - показала она на остальных, - правы, что со мной не считаются. Вы об этом ничего не знаете, но между семьюдесятью и девяноста годами - большая разница. Принципиальная, - подчеркнула она и умолкла, принявшись за еду.
Читаю ребёнку детскую сказку про колобка и ......офуеваю по полной.
ЦИТИРУЮ:
- Испеки мне, старая, колобок.
- Да из чего испечь-то? Муки нет.
- Эх, старуха,по амбару помети, по сусечкам поскреби, -вот и наберётся.
Взяла старуха крылышко , по амбару помела, по сусечкам поскребла, и набралось муки (внимание) пригоршни с две.
Замесила она тесто на сметане, скатала колобок, изжарила его в масле и положила на окошко студиться. (ага блин - жили бедно-бедно, хлеба у нас не было, потому масло мазали прямо на колбасу.) ))))) (но это ещё не всё от издательства АСТ.АСТРЕЛЬ 2002)
Надоело колобку лежать: он и покатился с окна на завалинку (как бы между прочем скамья у крыльца, а не под кухней), с завалинки на травку, с травки на дорожку. (короче - тот ещё нарк со стажем оказался)
Корче эти писаки взяли нормальные сказки и отсебятили их до состояния, что гонорар за "творчество" получили , а предьяву за "авторские права" им и не кинешь, сказки-то "русские народные", но такая туфта во всём.(прочитал до конца бегло всю книжонку - в топку - однозначно).
Я знаю шлюх - они горды как дамы,
Я знаю дам - они дешевле шлюх,
Я знаю то, о чем молчат годами,
Я знаю то, что произносят вслух,
Я знаю как зерно клюют павлины,
И как вороны трупы теребят,
Я знаю жизнь - она не будет длинной,
Я знаю всё... Но только не себя.
