Есть много объяснений на этот счет. Некоторые утверждают, что таким образом они наращивают свой ранг среди подружек. Другие говорят, что так она получает психологический выигрыш следования природному рефлексу - бесконечно наращивая число отвергнутых претендентов. Или просто мстит мужикам, согласно сценарию, полученному из детства. Для кого-то это спорт или даже средство зарабатывать на жизнь или на колготки.
Но так или иначе на нашем мужском пути попадаются особи женского пола, которые паразитируют и спекулируют на социально-традиционном стереотипе красивого мужского ухаживания. Этим, они конечно же разрушают собственную нишу обитания, как какой-нибудь безмозглый микроб. Ибо мужской социальный организм вырабатывает свои анти-методы, и упаковывает их в форму пикап-тренингов. Чтобы не позволить бесконечно высасывать из нас тот ресурс, который предназначен избранным девушкам.
Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.
По мнению учителей яйца курицу не учат, по мнению учеников курица не птица. (Александр Ботвинников)
"Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!" - "А вам с этой курицей что, танцевать?" (Официант)
Если женщина знает себе цену, то она ее не раз называла...
Международное рейтинговое агентство Fitch Ratings изменило прогноз по рейтингам 11 украинских банков с "позитивного" на "негативный". Как сообщается в документах агентства, в список попали "Приватбанк", Первый украинский международный банк, банк "Кредит Днепр", "Индустриалбанк", банк "Крещатик", "Кредитпромбанк", "Пивденный банк", "Укргазбанк", Всеукраинский акционерный банк, банк "Надра" и банк "Диамант". Рейтинги банков подтверждены на прежних уровнях.
Аналитики агентства отметили, что изменение прогнозов связано с возросшими опасениями надежности кредитных портфелей банков Украины в свете неустойчивости национальной валюты. По мнению представителей Fitch, во-первых, увеличивает риск изымания вкладов, так как вкладчики стремятся переводить национальную валюту в доллары. Во-вторых, качество активов способно ухудшится гораздо быстрее.
Эти факторы дополняют уже существующие риски для качества активов украинских банков.
Агентство также отметило, что возможно снижение рейтингов, если ситуация не улучшится.
27 ноября 2008 | 22:08
Подробности
По материалам: РБК-Украина
http://podrobnosti.ua/economy/2008/1 1/27/568827.html
Главное в совместной жизни мужчины и женщины... разобраться с сидением унитаза!?
Во многих как юмористически-ироноческих , так и серьезных присказках, рассказах, исследованиях и т.п., особенно зарубежных, чуть ли не главное отличием между М и Ж, и оно же и главный камень преткновения, и оно же и главный повод для раздора - положение сиденья унитаза при свободном туалете.
Ох.... как говорится, нам бы их заботы. И ах.... как хорошо бы было, если бы только и в этом были бы, как говорится, и все дела. Ради этого можно бы было вообще сиденье выбросить!?
Пы сы:
Индийский экономист Хаммад Аль-Саба Сиддики, профессор Пакистанского университета Прикладных Наук в Лахоре, применил знания теории игр для анализа манипуляций с сиденьем туалета.
В качестве исходных стратегий были использованы факты ворчания и нытья женщины (типа «Если ты меня любишь, то сиденье на туалете всегда опускай!») и факты использования туалета мужчинами для отправления разных потребностей.
Допустим, что оценка неудобства опускания сиденья после использования равняется С. "Теперь предположим, что Вася и Маша решают жить вместе и пользоваться одним туалетом. Такой расклад обычно называется браком", пишет он.
Далее предположим, что Маша отправляется в туалет и видит, что сиденье поднято. Следовательно она закатывает истерику, что можно оценить как D и предположить, что D>C» (то бишь вопли любимой женщины хуже, чем усилия по опусканию сиденья).
Воспользовавшись выводами профессора экономики Джея Пила Чой из Мичиганского Университета и математика Ричарда Хартера, вычислившего математические вероятности положения сиденья унитаза:
Мистер Чой считает, что «лучшая опция — оставлять сиденье унитаза в том же положении, что и до использования туалета». Женщине придётся совершать большее число операций с сиденьем, но общая работа будет равномерно распределена между супругами.
Мистер Хартер вывел, что ради минимизации совместной работы, мужчине нужно оставлять сиденье поднятым в половине случаев. В своих расчётах он опирался на предположение использования туалета с одинаковой частотой. В публикации 1998 года он написал: «Все полагают, что Маша пользуется туалетом чаще, чем Вася, теоретически из-за маленького мочевого пузыря. Однако Вася пьёт больше пива». Теоретическая вероятность согласия женщины на поднятие сиденья по окончании использования туалета стремится к нулю, и «случаев подобного поведения зафиксировано не было».
Итого, профессор Сиддики постановил, что не смотря на «общепринятое положение сиденья в опущенном состоянии», это не эффективно.
Тем не менее, ничего не изменится, поскольку в работе не принимается во внимание эстетический аспект положения сиденья. Плюс если опускать сиденье, то по словам Хартера это решает проблему «пьющей из туалета собаки».
Итого, энное число рабочих часов профессуры спущены в унитаз ради установления очевидной истины: хотя мужчины не любят опускать сиденье, им придётся это делать, если они не хотят навлечь на себя гнев любимой женщины. Что и требовалось доказать.
(с)
Пы сы-2:
Как говорится, кстати об унитазах: Мало ли кто не в курсе.- Существуют и продаюся и такие унитазы:
автоматический слив • автоматический лифт крышки/сиденья • подогрев сиденья • аэрированная пульсирующая струя обмыва • общий обмыв "унисекс" • обмыв биде • "мягкий" обмыв рассеянной струей • гидромассаж • колеблющаяся форсунка • сушка теплым воздухом (фен) • активное удаление запаха (дезодорация) • ароматизация • встроенный музыкальный плеер в пульте управления • теплый пол (обогрев воздуха около туалета) • сенсоры присутствия и посадки • самоочистка форсун.
Мда, вот ведь, даже ср..ь можно с комфортом. И стоит то этот конфорт всего-ничего – каких-то 250000 руб.
Смерть неизбежна... но не надо бежать вперед...
У каждого из нас есть люди, для которих мисль о том
что мы есть и есть их жизнь...
Струится кровь моя порою, как в фонтане,
Полна созвучьями ритмических рыданий,
Она медлительно течет, журча, пока
Повсюду ищет ран тревожная рука.
Убивайтесь на здоровье .
Ну что?! Проблемы, стрессы и слезы в подушку? Вечный вопрос дяди Чернышевского - «Что делать?». И вот все вам чего-то хочется: из окна спорхнуть, вены взрезать одним изящным движением руки...
Ага, и дальше пошли мечтать, как это будет здорово - я в гробу, весь такой интересно-бледный, кругом цветы, заплаканные родственники и потрясенные друзья. Хочу вас огорчить: ежели вы всерьез думаете, что жить не стоит, задумайтесь об эстетике.
Пункт 1: вот возьму и повешусь!
А давайте! Тогда в первые полчаса после смерти вы обильно покроетесь широкими, интенсивно окрашенными трупными пятнами. Синюшно-багровыми или багрово-фиолетовыми - как хотите. Физиономия, конечно, опухнет, язык вывалится изо рта. Не забудьте перед повешением сделать себе клизму и сходить пописать, иначе... И не рассчитывайте на то, что, испугавшись, вы сами выберетесь из петли - не выйдет. Сознание потеряете в течение первой минуты, а вот болтаться и дергаться в петле придется немного подольше - непроизвольное сокращение мышц, знаете-ли. Потом методично ломаются хрящи гортани и подъязычная кость. Вы хрипите, давитесь, а смерть все не приходит.
Пункт 2. Утоплый труп мертвого человека
На быстрый эффект не рассчитывайте. Все затянется на пять-шесть минут. Это пока у вас наступит паралич дыхательного центра. А еще пять-десять минут надо будет ждать стойкую остановку сердца. И вот когда вас выудят из водоема (ванны или лоханки) и дадут воде стечь - можете любоваться своей интересной бледностью.
Трупные пятна серо-фиолетового цвета скромно дополнят картину. Волосы на теле будут стоять дыбом, потому что мышцы, которые за эти волосы отвечают, сократятся. Ну и, завершая осмотр, смиритесь с тем, что изо рта и из носа у вас обильно поползет пена.
Пункт 3. Отчего люди не летают как птицы?Вот так бы раскинуть руки и полететь. Ваше тело - не картошка: выдерживает безумные перегрузки. Известны случаи, когда люди падали с тринадцатого этажа и оставались в живых. Но вот в каком состоянии - другой вопрос. При «благоприятном» исходе вы умрете сразу, если не повезет - останетесь инвалидом. А еще есть паралич, при котором вы в лучшем случае будете только хлопать глазами и мычать.
Ладно, считаем, что попытка удалась, и вы хряпнулись оземь наверняка. Переломы рук и ног, перелом шейных позвонков, перелом костей черепа. Мозги, как правило, долго в черепной коробке не задерживаются, а вытекают. Если вы падаете вперед ногами со значительной высоты, то при соприкосновении с землей ваши внутренние органы по инерции продолжают падать вниз. И... отрываются. Вот на вашем пути попадается препятствие: козырек подъезда или соседский балкон, и отдельные части вашего тела не преминут об эти препятствия удариться. Ну а если внизу частокол или арматура, так вообще раздолье. На стол патологоанатома вы ляжете с торчащими отовсюду прутьями, палками и щепками. Приятного вам полета.
Пункт 4. По лезвию...Тоже красиво: теплая вода, бритва, падающая из слабеющей руки. Не забудьте о клизме, а то будете плавать не только в воде романтично-кровавого цвета, но и в собственном дерьме. Лицо приобретет скучный синюшный цвет, и язык, обретя самостоятельность, вывалится на полную катушку. Истерзанные, изрезанные руки в клочьях кожи. Я уже молчу о том, что своими пятью литрами крови вы загадите квартиру или окрестности так, что подходить к вам придется в резиновых сапогах. Ну и не забывайте о трупных пятнах.
Пункт 5. Маруся отравилась...Ща ка-а-э-к наемся всяких штучек, да ка-э-эк засну безмятежным вечным сном. Хренушки. При отравлении мышьяком вам гарантированы: долгая агония, мучительная кровавая рвота и всякая дрянь, которая хлынет из вас уже после смерти. Чем бы вы ни травились, получайте отчаянную рвоту, удушье, резкие боли в желудке, печени и почках. Мало? Еще будут понос и паралич сердца. Сокращаются мышцы лица,.. поэтому безмятежного спокойствия на нем не будет. Это еще мягко сказано.
Буду надеяться, что вы брезгливые люди. И очень тонко чувствующие.
Из дневника...
Последнее время мне часто попадаются люди с мыслями о суициде...
Эти мысли о них и для них...
Что легко дается, то не ценится. Девицы, которые запросто соглашаются на "поехали в гости", завидев импортное авто, не только не способны вызвать возвышенные чувства, они перестают вызывать даже желание у сильной половины. Так уж мужчины устроены, что им везде нужно чего-то добиваться. А как может интересовать, а тем более интриговать то, что известно. На девушках, с таким поведением не женятся - это точно. Срабатывает стереотип: "Сегодня легко пошла со мной, значит, завтра согласится с другим". Если вы хотите выйти замуж, чтобы и с квартирой, и с машиной, и прочим - помните, что у богатых есть принцип "Дешевые вещи не приобретаем". Если вы заставите его потратить на себя кучу усилий, эмоций, нервов, в конце концов денег - он сам вас ни за что не отпустит. Но для начала зауважайте себя сами
Что раздражает нас
Даже если мужчины не говорят вам об этом, их очень раздражают небрежный вид женщины и ее плохие привычки. В первую очередь, лично меня: запах изо рта, "усы", немодная и неаккуратная одежда, волосатые ноги, небритые подмышки, нездоровое питание, неестественные волосы (слишком откровенно выкрашенные или завитые, сильно жесткие от лака и т.д.), строевая походка, обилие драгоценностей, украшений, слишком громкий смех, дряблость тела, плохая кожа, скрываемая обильной косметикой; облупившийся лак на ногтях; длинные ногти, с маникюром ввиде цветов, кустов, подсолнухов с выпуклыми узорами на манер а-ля «сказочница», кровавого цвета лак на них (и тем более зеленого и синего цвета ) Почему все это так важно в искусстве нравиться? Потому что мужчина более ориентирован зрительно, чем женщина. Мужчине очень легко возбудиться от визуального раздражителя, но еще проще испытать отвращение к тому, что он видит. Несмотря на то, что женщины часто высказывают в адрес мужчин те же жалобы, они гораздо быстрее переступают через свои претензии, погружаясь в эмоции Мужские секреты (выдаю – читайте и запоминайте ) 1. Мужчины ненавидят быть неправыми, но больше всего мужчинам не по душе, когда женщины узнают раньше них, что они неправы. Поэтому самооценка мужчин целиком зависит от его достижений.
2. Мужчины ненавидят, когда женщины расстраиваются или нервничают. Потому что он тогда считает, что должен что-то предпринять. А поскольку переживания женщины относятся к внутреннему миру, в котором мужчина не разбирается, то он ощущает психологический дискомфорт, разряжающийся агрессией на источник его, т.е. на женщину. Слова мы воспринимают буквально, без интерпретаций и подтекстов, в которых женщины - истинные мастера.
3. Нас меньше занимают вопросы любви и взаимоотношений, чем женщину.Мы самоутверждаемся прежде всего через свою работу, дело, достижения. Женщины самоутверждаются через взаимоотношения. Особенности мозговой деятельности мужчины таковы, что им труднее переключиться с мыслей на чувства, чем женщине. Поэтому если у него неприятности на работе - ему не до чувств.
4. Мужчины любят учить и влюбляются в тех, кто принимает их в качестве учителей. На этом однокурсницы "ловят" ребят-отличников, попросив после занятий объяснить что-то " непонятное в конспекте ".Андре Моруа справедливо отметил: "Множество женщин сделало блестящую карьеру, умея лишь слушать, к тому же и слушать не обязательно: достаточно делать вид".
5.Мужчины, хотя и восхищаются умными женщинами, решительными женщинами-лидерами, но семью предпочитают создавать с другими - с теми, с которыми они ощутят себя, хотя бы формально, главой семьи. Поэтому женщине в общении с мужчиной, на которого она "положила глаз", лучше подальше запрятать свои лидерские качества
Молодая девушка женилась на стареньком миллионере. Впервую брачную ночь, лежит в своей комнате, мечтает как затрахать его до смерти и захапать все его денежки. Тут заходит старик, голый на 20-ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и носу затычки. Телка, тут, заволновалась, спрашивает:
- Чё это такое?
- Есть две вещи, которые я не переношу: вопли женщины и запах горелой резины
• колеблющаяся форсунка • сушка теплым воздухом (фен) 
• активное 
удаление запаха (дезодорация) • ароматизация • встроенный музыкальный плеер 
в пульте управления • теплый пол (обогрев воздуха около туалета) • сенсоры присутствия и посадки 
• самоочистка форсун.
!? 
