Тем, кого любишь, не даешь спокойно жить,
Стучишь в окно сухой осенней веткой,
Колючей проволокой ляжешь сторожить
У ног...И колешь ступни точно, метко...
Тем, кого любишь, делаешь больней,
Чем тем, кто лишь массовка в перспективе...
Тех, кого любишь, не считаешь за друзей,
Их под прицелом держишь, словно в тире...
Тем, кого любишь, смело пустишь ток
Наверняка, без сожаления и грусти...
Тем, кого любишь - выстрелишь в висок -
Убьешь, оплачешь...Только не отпустишь...
Какие анкеты я не люблю.
1.Где ищут принца...
2.где ищут настоящего мужчину и кр. плечо и т.д. и т.п.
3.Где вот такой стишок-Я жен. а значит я актр.
4.Где пишут- Я не оттачиваю мастерство...
5.Где устали быть сильной и пр.
Задумалась...
Почему ,когда человека называют лжецом и лгуном - это обидно и оскорбительно...
А когда говоришь,что он политкорректен и дипломатичен ,то он выпячивает грудь и с гордостью говорит :" Да,я такой"
Во времена СССР с экрана телевизора неоднократно заявлялось, что секса у нас нет!
И это было правдой. У нас не было секса, но у нас была @бля.
У нас не было проституток, но были бляди.
И минета у нас тоже не было – просто сосали х%й.
Но, уверяю вас – @бля, бляди и сосать – ничем не хуже секса, проституток и минета!
Как должен выглядеть идеальный служащий?
Он должен иметь широкую, плоскую грудь, для того, чтобы начальству было удобно вешать туда медали, и чтобы медалей этих там поместиться могло бы много.
Ноги должны быть непременно короткими, чтобы каменный, массивный зад всегда находился близко к полу. Для чего?
Для того, что бы пинать было больно, а «пристраиваться» неудобно. Глаза должны быть красивыми или накрашенными, ноги- чистыми, руки- ухоженными, но запах изо рта лучше иметь нехороший. Для того, что бы начальство могло на тебя смотреть и получать удовольствие, а спрашивать бы ни о чем не решалось. Чтобы оно просто боялось, что ты вообще можешь рот открыть.
Ноги должны быть хоть и короткими, но сильными, живот- впалым, а вместо улыбки жизнерадостный оскал.
Ноги- чтобы на призывный окрик шефа, мгновенно катапультировать со своего рабочего места и ударившись камнем об пол, обернуться Ясным Соколом , ну иль на крайняк, Крепким Орешком –Брюсом Уиллисом. Готовым на любой подвиг во благо дела и руководства.
Вид впалого( или сильно втянутого) живота, призван наводить руководство на мысль о необходимости повышения тебе зарплаты. Оскал- для демонстрации твоей готовности порвать любого за свою контору - конкурента, подчинённого или проезжающий мимо панелевоз - неважно. Но только радостно, позитиффненько, с огоньком!
Киев. На перроне стоит вечерний поезд Киев - Одесса. В купе вскакивает, запыхавшийся молодой человек, а там старый еврей стелет постель, и молодой спрашивает его:
- Который час?
Тот посмотрел на него и ни чего не говоря, ложится спать. Утро. Проводница бежит по вагону:
- Подъезжаем к Одессе! Пассажирам быстренько сдать постель!
Старый еврей встает и глядя на молодого:
- Молодой человек. Вы спрашивали который час? Так я вам скажу. Сейчас 6 часов утра.
- Спасибо. А чего вы мне вчера вечером не сказали?
- Видите ли. Если бы я вам сказал который час, у нас завязался бы разговор. Выяснилось бы что вы тоже едете в Одессу, и у вас негде остановиться. Вы бы попросились ко мне переночевать, а у меня молодая дочь на выданье. Вы бы ее совратили. Она бы забеременела и вам бы пришлось на ней жениться.
- Ну и что же тут такого плохого, если бы я женился на вашей дочери?
- Так вот я так и подумал. На хрена мне такой зять, у которого нету даже часов.
Еврея принимают в партию.
После кучи вопросов задают последний:
"Как вы любите Родину?"
Он подумал и отвечает:
"Как жену".
Спрашивают: "Как это?"
Он отвечает: " Немножечко люблю, немножечко боюсь,
немножечко хочу другую"
Возвращается муж в дугу пьяный среди ночи домой и падает в прихожей.
Жена затащила его в спальню, стала раздевать - смотрит - х"ю презерватив болтается, сняла и запихала в сердцах ему в ж"пу.
Наутро мужик выходит из туалета в задумчивости и ошарашенности...
Жена игриво спрашивает:
- Ну как вчера с ДРУЗЬЯМИ отдохнул?
мужик понуро и нервно отвечает:
- Нет у меня больше друзей!
