Прислали мне вот такую поэтапную модель женского поведения с мальчигами. Насколько она соответствует действительности, интересно?
1) Пробить реакцию, эпатажем..
2) Смотришь на результат(тут отсев происходит сильный, ну кто именно нужен) если тебя ставят на место, то человек и умный и стоящий.. А если еще сказал, что нехер дуру из себя строить, то вообще повезло
3) Отходиш на заранее подготовленные позиции, в виде вежливости и женского индивидуализма...
4) Начинаешь пробивать товарища-собеседника на личные качества... Короче- тут происходит уже индивидуальная оценка при первом приближении..
5) А вот тут уже встает вопрос "А чего мне с этим счастьем делать?"
Эта схема работает при положительном ответе на каждый предыдущий шаг...
В гостях у сказки.
Вот истинно вам говорю, все злоключения Салтана (тем, кто Пушкина не читал – напоминаю, царь был такой) и его молодой жены и сына Гвидона являются прямым следствием ошибок самого Салтана. Для царя совершенно непростительных.
Чисто с мужской точки зрения я его понять могу. Из всех троих девиц он выбрал не передовичку ткацкого дела, и не мастерицу поварского ремесла. А выбрал ту, которая с гордостью провозгласила то, к чему её собственно природа от рождения подготовила. «Рожу богатыря!» и всё!
С одной стороны похвальное знание своего места в доме и своего предназначения. И сразу понятно, где её, так сказать, профессиональные навыки. (это я уже злобствую! )
А с другой стороны не могу понять, почему «родить богатыря» не могла бы и любая из двух других сестёр – порода то одна???
Ну, выбрал и выбрал, в конце концов – ему с ней жить.
Нет бы, по обычаю горных народов, умыкнуть понравившуюся девицу, а отношения с её родственниками строить по принципу «отойди от меня, я не знаю тебя, я и видеть тебя не желаю!!!»
Так нет! Захотелось ему на халяву поиметь гастарбайтерск… (Тьфу! ) родственную рабочую силу в лице министров пищевой и ткацкой промышленности.
Вот удалец! И жизнь устроил, и государству пользу поимел!
И каков итог построения семейного клана, да ещё и сугубо женского?
Вместо исполнения своих прямых обязанностей, новоиспечённые министерши «заказывают» родную сестрёнку вместе с племянником, а чуть погодя, начинают уже лезть и в государственные политические дела.
«Убыток от этой прибыли составил…»
Желание «и рыбку съесть, и на ёлку влезть» добром не заканчивается…
А детишки пишут в сочинениях, про то, какие сестрёнки злые и неблагодарные! Эх...
P.S. Аня и Даша, этот пост написан исключительно с вашей подачи и заразительного примера, сказочницы.
Постель традиционно много значит для мужчины. Много, если не сказать - всё. Это одна из тех тонких, но прочных нитей, которые связывают нас с этими странными существами -женщинами.
Семью, детей и дружбу мы пока оставим за кадром, поскольку нас сейчас интересует главное. А именно - постель. Почему-то женщины никогда не радуют нас обсуждением и точным анализом полового акта. А зря. Ведь мы, мужчины, любим точность.
Математика нам ближе, чем психология. Мы оперируем числами, разами, километрами в час и мегабайтами. Максимум, чего можно добиться от женщины в конце этого довольно тяжкого для мужчины действия, так это слов: "Мне было хорошо". Если начать спрашивать подробнее, то можно добиться сенсационного признания: "Ты что, не видел, что я кончила?!" Если спросить ещё пристрастнее, то можно запросто получить по шее и быть уверенным, что ты видишь данную женщину в последний раз. Но ты - не моя женщина, поэтому я подробно опишу все те ошибки, которые совершали все, буквально все женщины, с которыми я когда-либо спал.
Как я уже говорил, мы, мужчины, любим точность, поэтому я буду нумеровать ошибки в порядке частоты их совершения нашими нежными соратницами по сексу.
1) Хочешь
только с презервативом - готовься к тому, что секс будет утомительным и совершенно безрезультатным. В таких случаях я, как правило, сразу говорю "прощай". Мучиться с этим намордником, надетым на лучшую часть моего тела, - не в моих привычках.
Любопытны причины, которые приводят женщины для оправдания присутствия этого чужеродного предмета. Первую - болезни - мы с негодованием отметаем. Как можно подозревать самого близкого в данный момент человека в каких-то болезнях? Вторую - боязнь залететь - можно принять за оскорбление. Индеец, жалкий индеец племени Мумба-юмба, этот нахальный тип в набедренной повязке, и тот знает, что кончать надо не куда хочется, а туда, куда надо. Если не хочет кормить двухсотого мальчика вдобавок к ста девяносто девяти, уже копошащимся вокруг его глиняной хижины. И ты посмела сравнить меня с индейцем, милая? До свидания, иди к мамочке - она всё сделает правильно.
2) Дорогая девушка! Никогда - ты слышишь - никогда! - не симулируй острый приступ оргазма на второй минуте после начала сеанса! Если ты откроешь глаза, то сможешь увидеть странное дрожание губ твоего партнёра. Не думай, что его губы дрожат потому, что хотят похлопать твоему непревзойденному актерскому мастерству, отнюдь нет. Конечно, вскрики и истеричные всхлипывания в твоём исполнении выполнены блестяще... но он - сдерживает смех. Изо всех сил. Он очень тактичен, этот мужчина, поэтому он не хочет тебя смертельно обидеть не вовремя вырвавшимися звуками. И если бы ты могла чувствовать тело партнера так же, как это чувствует мужчина, ты бы поняла, что у него в данный момент просто не стоит. Смех и секс несовместимы...
3) Все женщины чрезвычайно чистоплотны. Просто чрезвычайно. Но мешать движениям партнера только для того, чтобы он не мог почувствовать, что ты не успела побрить ноги в ванной именно в тех местах, к которым ты сейчас не даёшь прижиматься, - это верх неудобства. Попробуй сама повисеть в такой диковинной позе, в которой сейчас висит над тобой этот страдалец, и ты поймешь, о чём я говорю.
4) Поза наездницы - одна из красивейших поз. Моя любимая поза. Но прошу тебя, не надо всё время задирать руки и стонать, красиво закусывая губы... Твоя грудь, конечно, прекрасно выглядит с поднятыми вверх руками, но лучше бы ты опиралась ими (руками) в кровать - ты ведь и так немало весишь, а мне приходится ещё и двигаться под тобой.
Мало кто из женщин хотел бы быть мужчиной. А все потому, что они очень хорошо знают, каково им придется в этой роли.
По большому счету, о мужчине никто не думает. Каково ему жить? О тюленях и морских котиках думают больше. Все (не будем показывать пальцем) думают только о том: любит- не любит, делает- не делает, приедет- не приедет, изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит – «мне больно!"» Когда он замирает, она дергает – «ты чего замер? ты жив?» По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.
Все больше мужчин выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы их просто погладили и не задавали вопросов. Иногда дамы их могут погладить, но, в большинстве случаев, опять таки, не удержатся от вопросов. Потому что они беспокоятся за себя. Относится ли этот мужчина к ним?. А если и относится, то как?
Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Правила честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну, ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну, ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? Ну, ты и мудак!
Мужчины вечно встроены в конкуренцию -- раз, и в иерархию -- два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве - то опять мудак. Слабак и тюфтя. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.
И вот, придя домой, мы ложимся, закрыв глаза. А дамы хотят, чтобы мы с ними поговорили. И мы говорим. Едва живые от усталости. Потом, они хотят от нас еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай им больно. Не шевелись. Или нет, шевелись - и делай им хорошо. Чем дальше в лес, тем больше дров.
Большинство женщин, так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь. И в результате, мужчины становятся все более одинокими и заброшенными на фоне всех этих курсов для стерв и разной женской самостоятельности. И мужчинам нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. Правила таковы…
зы. Спасибо неизвестному аффтору (женщине, кстати) за текст, который я переделал. Посему (с) не ставлю. Можно даже сказать, что переделка заказная была.
«В Красной Армии большей храбрости требует отступление, чем атака».
«Жить стало лучше, жить стало веселей!»
«Антисемитизм, как крайняя форма расового шовинизма, является наиболее опасным пережитком каннибализма».
«Израиль будет шилом в заднице арабских государств».
«Победителей можно и нужно судить.»
«Кадры, овладевшие техникой, решают все!» (со временем высказывание получило распространение как «Кадры решают все»).
«Наше дело правое, враг будет разбит, победа будет за нами».
«Инженеры человеческих душ» (о писателях).
«… пьесы нам сейчас нужнее всего. Пьеса доходчивей. Наш рабочий занят. Он восемь часов на заводе. Дома у него семья, дети. Где ему сесть за толстый роман? Пьесы сейчас – тот вид искусства, который нам нужнее всего. Пьесу рабочий легко просмотрит. Через пьесы легко сделать наши идеи народными, пустить их в народ».
«Скромность украшает большевика».
«Чтобы выиграть сражение, может потребоваться несколько корпусов. А для того, чтобы его провалить, — несколько шпионов. Чтобы построить большой железнодорожный мост, для этого нужны тысячи людей. Чтобы его взорвать, нужно всего несколько человек».
«Не нравятся?! Других писателей у меня для вас нет». (А.Фадееву на его фразу, что трудно руководить Союзом писателей).
«Здоровое недоверие - хорошая основа для совместной работы».
«Когда я умру, на мою могилу нанесут много мусора, но ветер времени безжалостно сметет его».
«Не важно, как проголосовали, - важно, как подсчитали».
«Может быть, так и нужно, чтобы старые товарищи так легко и так просто опускались в могилу».
И сразу понятно, где её, так сказать, профессиональные навыки. (это я уже злобствую! 
