Чернобыль. По лесу идет Красная Шапочка-мутант, метра два ростом, с бородой, плечи как у качка. Вдруг на встречу ей серый волк – тощий такой, весь скрюченный, дистрофик в общем. Лапки дрожат, а из пасти слюни текут.
Красная Шапочка увидела его и говорит:
- Ну что, волчина позорный! Хочешь меня съесть?!
(дрожащим, испуганным голосом) – Не-е-ет…
- А может трахнуть хочешь???
- Н-е-е-т…
Тогда Красная Шапочка задирает подол и говорит:
- Ну тогда соси!!!
Взаимной страсти
не страшны преграды,
когда в душе любовный беспредел!
И снова руки яростно и жадно
ласкают трепет возбуждённых тел...
Ты распростерта...
Теплыми губами
сжимаю набухающий сосок
и мелкой дрожи первую "цунами"
негромкий прерывает голосок:
"Нежнее, милый,...капельку нежнее...
спускайся ниже...так, любимый...так..."
И вот перед глазами розовеет
та цель, к которой движутся уста...
Она уже близка, полуоткрыта,
знакомый запах голову кружИт...
И пальчиком подтягивая клитор,
ты просишь меня: "Милый,... полижи..."
И мой язык, желанию послушен,
скользнув по коже бархатной лобка,
под томное:" Скорее, милый...Ну же!...",
заветного коснувшись бугорка,
лизнул его,...дыханье замирает,
легонько надавил,...ещё лизнул...
и, складочками нежными играя,
я пальчиком ныряю в глубину...
за ним вторым...
и "устрицу" раздвинув,
я облегчаю доступ языку...
и пью тебя...и никакие вина
мне не заменят этот дивный вкус!
По телу жар,...дыхание всё чаще,
сердца стучат и рвутся из груди,
встречая миг,
что всех на свете слаще;
когда ты шепчешь ласково:" Войди..."
И я вхожу...тихонечко...не сразу...
Ты тихо стонешь, губку закусив...
..................................... .......
У нас в запасе ночь и счёт оргазмам
мы потеряем, выбившись из сил
Гламурное кисо — быдло произвольного пола (на что явно указывает средний род словосочетания), больное стадиями фимоза головного мозга, близкими к летальным, и полностью управляемое анальными вау-импульсами.
Основным местом обитания гламурного кисо является ЖЖ. Затравленное в ЖЖ гламурное кисо бежит, не разбирая дороги, в направлении лирушечки, диареи и особенно блогов-на-мыло.ру. 95% кис постоянно сидит во вконтакте.
Основные характеристики гламурного кисо Завышенные жизненные потребности при абстрактной их реализации
Эстетически-экзальтированное отношение к еде, сну, сексу и одежде
Стремление к принижению окружающих за счет наличия в кармане меньшей денежной массы
Завышенный пафос и Чувство Собственной Важности.
Стремление дорого и безвкусно одеваться, напяливая на себя как можно больше брендовых шмоток
Постоянные походы в дорогие элитные рестораны и клубы, с последующим описанием ужасного сервиса этих заведений
Татуировка на крестце (для тех, кто не силен в анатомии - это чуть выже жеппы). Это важная отличительная черта гламурной кисо. Очевидно, она означает любовь к сексу в шоколад, но обычно преподносится как "кельтский узор на счастье" или тому подобную пургу. Наших внуков ждет ужасное будущее - поколение бабушек с татуировками на крестце.
Низкий уровень эрудиции, активный нейтралитет по отношению ко всему неизвестному.
Основной ответ на просьбу охарактеризовать себя - "Я такая разная!!!".
Безумная страсть печатать заглавными буквами и расставлять неограниченное колличество восклицательных заков в конце каждого предложения.
Стремление к примитивному, показательному самовыражению, как то комментарии вида "лови плюсик! чмафф!" и т.п.
Муклы «Cогласно легенде, это дочки богатых родителей, живущие в загадочном закрытом колледже „Миллвер-Оакс“». Но как показывает практика, ими являются девочки из рабочих семей, что подчёркивается их дорогими тряпками напялеными совершенно безвкусно, в которых они чувствуют себя совершенно неуверено. Кривой маникюр, полтора литра автозагара из соседнего киоска, вследствие чего "муклы" имеют совершенно потрясающе похожий на гепатитный цвет лица и баульные сумки от фирмы "Bolce & Gubbano". Они так же всегда говорят что ходят в "гламурные" клубы, и пьют там самбуку на которую они обычно тратят последние копейки, накопленные на школьных завтраках за целую неделю. Считают, что их лютая клубная жизнь и пристрастие к электронной музыке будет подчёркивать их успех и достаточность.
Цитировано с купюрами: http://lurkmore.ru/
Продолжаю осознавать чужие шедевры... Сталкиваться с предметом приходилось, общаться - нед, обходил по краю пропасти. Среди знакомых не имею, естественно. Но описано хорошо, как и все там.
Какой самый неправдоподобный эпизод присутствует почти в любом фильме?
Когда главный герой, возвращается домой после работы, неторопливо наливает пиво из холодильника, вдумчиво прослушивает автоответчик, потом садится на диван и включает телевизор.
… А не бежит сразу в туалет!!!
Слишком сильное сосредоточение на себе порождает ужасную усталость. Человек в такой позиции глух и слеп ко всему остальному. Эта странная усталость мешает ему искать и видеть чудеса, которые во множестве находятся вокруг него. Поэтому, кроме проблем у него ничего не остается.
Многие дуры думают,что жениться мужчина обязан..
Хорошо.. когда я был юным и наивным - тоже так думал.
Потом узнал что беднянку жена и не нужна в общем-то.. это жене нужен мужик, который может ее содержать(зачастую с ее родственниками и тем более с детьми от предыдущего бедняка).А если бедняк женится(обычно чтобы найти смысл жизни и поднять свою социальнуъ самооценку)- он изговняет жизнь окончательно..да еще будет унижен и проклят женой.. что подтверждали примеры моих приятелей
Когда я более менее стал обеспеченным узнал, что блядство женщин- это норма..А зачем нужен рядом человек, который понимает тебя за деньги?
Короче.. если мужчина не женился- это его награда и достойно уважения.. А если и детей не оставил- он в принципе человек смелый..Умирать ему не страшно, а смысл жизни находит в самой жизни,а не перекладывании на ребенка вопросов жизни... Ведь женятся и рожают детей многие чтобы найти хоть какой-смысл своей никчемной жизни.
Если женщину замуж не взяли ..то она никчемна даже как детородная машина для любителей жениться.. бездарных и безссмысленных дураков .. А больше эти обычно безмозглые существа- ни для чего не нужны. Их интересует тоьлко чтобы их содержали.И если даже дети им не нужны-они родят их..чтобы иметь право на содержание. Для чего они сами о себе в жизни- они и не могут думать- нечем.. А если задумаюся- впадают в истерику..
ПС... любителям ссылаться на родителей..Они прожили счастливую жизнь-и переживают лишь за то,что не смогли подарить мне розовые очки,какие были в их времена на каждом шагу - почти у всех..
Партия и правительство в те времена надевала эти очки -с самого детства...Тех же на кого они не одевались-обычно сажали в психушки или высылали
Не каждый может жить психом в стране дураков Но это лучше, чем быть дураком.. Особенно если быть "сумасшедшим миллионщиком"
Диалог должен быть конструктивным. Если аппонент разводит дешевый базар, то проще прекратить диалог и не опускаться до этого уровня, потому что в данном случае Вас уже не услышат. Не стоит это того, чтобы тратить свое время (читай жизнь) на такую пустоту. Результат будет нулевой, а бошка отупеет. Оно нужно? Лучше книгу почитать, хоть какая-то польза будет. Замолчит умнейший.
Кто в курсе, тот понял о чем я. Без обид. Ничего личного.
P.S.: Не переношу склочный базар.
P.P.S.: Шутка - это когда весело всем. А стеб - это тоже? Стеб должен быть типа по доброму или это уже совсем не шутка?
Гм. Попадаются анкеты "на общак". Это когда несколько женщин, обычно в какой неб. конторе, создают одну анкету с обобщёнными данными. Выкладывается фото той которая чуть красивее, общается та которая чуть умней, а на встречу приходит самая нуждающаяся. Цирк.
Нэ йавляеццо секретом, что иногда некоторые из нас создают клоно-анкеты. Делаеццо это по разным прЫчинам )))
Очень часто клоны создаются для обгаживания недругов и призваны создать видимость большой армии защЫтников. Отличительная особенность этих клонов в том, что они пытаюццо прикинуться неклонами. К большому сожалению, иногда они делают это нэпрафисианальна и вызывают смеховую истерику у обгаживаемых.
Шоб этого не допустить, бум пошагово учиться делать клон.
Шаг 1. Выбор логина.
При выборе логина необходимо думать башкой. Так, если Вы мужик и родились примерно в 1975, а собираетесь прикидываться бабульГой, год рождения которой относится ко временам Очаковским и покоренья Крыма, не ставьте в логин цифру 75, как это сделал, допустим, Димочка the ПупсиГ (с), создавая свой клон – «Галусю Зоофилку» (с). Раскиньте мозгами и выберете своему клону логин, отгоняющий от вас всякие подозрения. Для Галюси подошли бы, скажем, логины “ianedima”, “dimaneia”, “ianeklondimy” )))))
Шаг 2. Выбор имени
Выберете имя, не совпадающее с вашим именем, например, если Вас зовут Димко, назовитесь Галиной.
Шаг 3. Выбор фотографии.
Украдите в Интернете фотографию. При выборе фоты проанализируйте как именно вы собираетесь обгаживать ваших оппонентов. Если при наоппонентогрязеналитии вы намерены использовать матюГи и олбанский язык, откажитесь от фоток, на которых изображены тётки с котами. Патамушта ффсе знают, что тетки с котами не матеряццо и не знают олбанского.
Шаг 4. Заполнение анкеты
Заполните анкету. Если вы прикидываетесь женЧиной, на вопрос «кого вы ищите» отвечайте «Настоящего МуЩину», на вопрос «Что вас раздражает в телевизоре» отвечайте «реклама». Обязательно напишите, что вас возбуждают носки, т.к. основную массу населения они тоже возбуждают.
Шаг 5. Заполнение дневника.
В женский дневник полагаеццо поместить 2 опуса:
- «Я женчина и значит я актрисо»
- «Самые лучшие яблоГи растут на самом верху»
Ффсё. Клон Гатоф.
Приятного обгаживания ))))
ЗЫ
(дополнение от Батеньки) "Клон не должен говорить языком своего создателя".
А не то провалите все пароли-явки, как Димурик (раньше улики были в комментах, но анкету снесли, так что верим мну на слово)))).
Отличительная особенность этих клонов в том, что они пытаюццо прикинуться неклонами. К большому сожалению, иногда они делают это нэпрафисианальна и вызывают смеховую истерику у обгаживаемых.
