- Кабан, Кабан, я — Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
- Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я -- Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи.
Капитан Ларин почесал жопу.
- Ладно, пиши дальше. Труп принадлежит молодой девушке, на вид 20-25 лет. Труп полностью обнажен, на левой груди видны синюшные пятна, похожие на гематомы. На правой груди, чуть выше и правее соска, татуировка в виде ножниц. Ноги трупа широко раздвинуты в стороны, в первичном половом признаке находится посторонний предмет – мужской половой орган. Половой орган отрезан. Находится в неэрегированном состоянии.
Капитан Ларин замолчал. Это был его 351-й труп за годы службы в рядах милиции. Никаких эмоций эта мертвая молодая девушка у Ларина не вызывала – пожалуй только ленивое желание дотронуться до своего х.. – проверить, не у него ли отрезан тот «посторонний предмет», который сейчас явно торчал их мертвой девичьей п…ы.
- Глаза трупа широко открыты. Труп окоченел. В обеих руках трупа зажаты флажки с российской официальной символикой – в правой руке – государственный флаг Российской Федерации. В левой руке – штандарт Президента Российской Федерации.
Следов крови на трупе а также возле трупа и во всем спортивном зале не обнаружено.
Ларин снова почесал жопу, достал пачку «Явы» и закурил. Работать не хотелось. Хотелось пойти домой, по пути взять бутылку водки, пельменей и пару видеокассет с каким-нибудь говном вроде – «Хищник-2» или «Враг государства». Ларин надолго замолчал, не шевелясь, уставившись в одну точку, не мигая. Голова Ларина была пуста, он ни о чем не думал. Завтыкал.
Дукалис встал с корточек, зачем-то отряхнул пижак и тоже закурил:
- Ларин, хорош втыкать, бля! Слушай, давай по-быстрому здесь закончим, да пойдем к ребятам бухать! Блядь, еще только 11 часов утра, а я уже за….ся! На…я вообще эта е…я малолетка здесь лежит? Вот, блядь, теперь ползай тут, на…й, волоски с ее п…ы разыскивай, отпечатки пальцев по всему ё….му спортзалу снимай! Блядь… Ну какова х.. она поперла в эту разрушенную школу? Ну какова х.. ей дома не е…сь? И што это за мода такая, в наше дежурство таким долбоебством заниматься? Теперь ищщи, блядь, от кого она этот х.. отрезала, на…я она его отрезала, на…я себе в п…у засунула, от чего умерла, родители-хуители, друзья-х.я… Блядь! Теперь, на..й, полгода мы эту х…ю раскрывать будем! Мухомор за…т нас, его за…т Главк, Главк за…т е…я Матвиенка, Матвиенку за…т Нургалиев, Нургалиева за…т Путин – НУ НА…Я ВСЕ ЭТО НАДО? Дура, блядь, зачем ты эти ссаные флажки в руки взяла? Ты понимаещь, ссука тупая, что это теперь – политическое дело?
Дукалис пнул труп девушки грязным ботинком. Голова трупа мотнулась влево и сразу же – вправо. Мертвые глаза уставились прямо в глаза Дукалиса -
- Што вылупилась, проститутка? У, шшалава!
Двое понятых – старушка бомжеватого вида, собиравшая бутылки и обнаружившая труп, и какой-то подросток лет шестнадцати, пойманный у выхода из метра с украинским паспортом, и поэтому не сумевший отмазаться от роли понятого, стояли метрах в двух от трупа и испуганно молчали. Их испугал сам труп, а также циничное ворчание Дукалиса.
Ларин снова почесал жопу и вернулся в мир. Он подошел к Дукалису и шепнул ему: «Отойдем, на пару слов». Они отошли к шведской стенке.
- Слушай, Дукалис, когда эта старая пизда в отделение позвонила, кто трубку снял?
- Я, кто же еще!
- Точно?
- Да точно, все пошли поздравлять Соловца с днем рождения, я последний из кабинета выходил. Ну эта п…а и позвонила. Из автомата – вон стоит – Дукалис показал рукой на улицу. Ну хуле, я мужиков не стал отрывать, тебе на мобильный звякнул. А дальше ты сам знаешь! А чего ты спрашиваешь?
- Да так, просто, не бери в голову…
Ларин задумался. А что, если… Ладно, спокойно… Так, ху…м хохленка по голове. Отрезаем ему х.., забираем его и потом хохлятский х.. выкидываем в канал… Перерезаем горло… Кладем на бабу… Так. Получаем изнасилование, и убийство в целях самообороны… Бабку заводим на второй этаж и сбрасываем в дыру головой вниз, много ли ей надо, хе-хе…СТОП, БЛЯДЬ! Экспертиза проверит х.. и поймет, что х.. не хохлядский. Не пойдет. Если так: высовывам х.. из п…ы девки, и выбрасываем в канал. Заставляем хозленка вы…ть девку и перерезаем ему горло, бабку – со второго этажа… БЛЯДЬ! У нее же в руках е…ие флажки! Экспертиза покажет, что она не нож держала, а что-то тонкое! Засунуть что ли ей оба х… в рки, а флажки – в канал? Блядь, не утонут, сццука… Так…
Ларин закурил еще одну сигарету… План не складывался. «Ну хорошо, капитан, хорошо. Думай. Заставляем хохленка вы…ть бабку, перерезаем ей горло, отрезаем ему х... ,вставляем в жопу штандарт президента, второй х.. – бабке в пи…у, типа она уже с х… в пи…е пришла, сдаем бутылки, напиваемся в жопу…. Бляяяяяяяяяяяяя….». Ларин заплакал. Ничего не выходило. «Е..ем бабку втроем, пришиваем ей девкин х.., девку – со второго этажа, перерезаем горло, хохленку в жопу – флажки, бабке в рот пустую бутылку, срем хохленку в рот, отрубаем голову, е..ем девку, бабку – в канал, хохленка в анал… аааааааааооооуууууу ,блядьььььь, ну паачемуууу, пачемуууууу я не стал адвокаааатом, ну наххуууууя мне эта ментураааа нужнаааа былааааааааооооооууююююююю…..».
… Когда через три минуты с мигалками и сиренами приехали эксперты и районное начальство, Ларин сидел на полу, облокотившись спиной о шведскую стенку и рыдал, бабка гладила его по голове и что-то ласково и успокаивающе приговаривала, Дукалис деловито дописывал протокол осмотра места происшествия, а маленький хохленок с опаской ковырялся в носу и изредко, воровато оглядываясь по сторонам, поедал свои козявки.
Жену бил не чаще одного раза в неделю исключительно в целях профилактики, чтобы не забывалась, чей хлеб жует и кому собой обязана.
Оскорблять ее - я не оскорбляла! Не кричала, не шумела, я ей только тихонько сказала: "Чего ты на меня глаза вытаращила, как глуповодная рыба?" Согласна, надо было сказать "глубоководная рыба", но я так волновалась, что один слог от волнения проглотила. В этом я виновата.
По дороге на работу я зашел в палатку за сигаретами, где меня угостили стаканом водки и ошибочным сотрясением мозга незначительной степени.
По поводу невыхода в ночное дежурство 15-го. Я опустился в свой погреб, где натолкнулся на флягу, покушал. Что-то наподобие хмельного, принял несколько кружек, я потерял сознание, после, когда пришел в себя, я обратно повторил, и меня как кто рукой сшиб. Я и повторял, пока содержимое кончилось в фляге. И я сидел в сыром темном подвале и только 18-го после обеда собрал в себе все силы и выбрался на поверхность, а 18-го в ночь вышел на дежурство. Прошу учесть мое положение, это не по моей причине.
По просьбе кондуктора я вжался друг в друга, которым со всех сторон оказались женщины, и позволил себе пошарить рукой, высвобождая ее из мягкого пленения, а меня неправильно поняли и смазали по физиономии сеткой с овощами.
По пути на работу меня шарахнуло сосулькой с крыши по шапке, что привело к частичной потере ориентации в сторону рюмочной, а не проходной.
По существу дела помню, что я на работе был выпивши. А выпил я с радости, так как получил первую большую зарплату: окончил платить алименты.
Под моим взглядом стекло в окне директорского кабинета треснуло и рассыпалось на мелкие части. Может быть я скрытый экстрасенс? (Из объяснительной школьника).
Подойдя к двери квартиры после работы, я услышал внутри мужской голос. Ворвавшись в комнату, я нанес тяжелые побои типу в шляпе, который, к счастью, оказался двоюродным братом моей супруги.
После двух стаканов спирта я нормально работал на станке. Но мастеру цеха этого оказалось мало, и он опозорил меня выговором повышенного звучания.
После измены жены я не находил себе места, и только недельный запой отвлек меня от сердечного приступа.
После окончания двухгодичного закодирования я надругался над трезвым образом жизни месячным загулом.
После случайного обварения супом своего интимного места, я слегка залил горе вином до белой горячки.
После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души.
Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.
Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 8 января я не принес ущерба. А те, кто вышел, с похмелья гнали брак.
С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь.
Самогон я изготовлял для себя, так как я инфарктник и кроме самогона пить ничего не могу.
Свинаркой работаю пять лет. За мной закреплено двенадцать свиноматок и один делопроизводитель.
Соседа Сидоркина я ударил кулаком по глазу по причине его обнаженного вида в моей кровати с раскрасневшейся супругой, кстати, тоже моей.
Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности…
Если я напишу в этой объяснительной, почему пришел на работу пьяный, получится большая книга.
Ленчик, огромное мерси тебе солнце. от души повеселился
Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
Выпив две бутылки водки "Купец Палёнов", я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия.
Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть "Как на кладбище Митрофаньевском". А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе.
...Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!..
Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво...
Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой. И. Трухля, пенсионер, инвалид III группы по уму.
Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. "Пежо-306", принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...
Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.
Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина "Продукты". А чек за рыбу утонул. Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину "Мерседес", госномер Я111ЫУ, виноват "Мерседес".
Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы "висяки" закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.
В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.
Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.
Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.
Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.
Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.
Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.
У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью.
Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.
Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.
22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине.
26 января я не вышел на работу потому, что думал, что вышел.
28 декабря возле общежития я оскорбил женщину. Забрали в милицию. 29-го отпустили, сказали, чтобы извинился. Последующую неделю искал женщину, извинялся, поэтому на работу не ходил.
3 января прогулял потому, что разводился с женой и тут же познакомился с другой. Так незаметно время и прошло.
Будучи в гостях у нашего знакомого, я случайно опознал трусы своей жены в разорванном состоянии, за что его несколько раз от души ударил. Потом оказалось, когда я вернулся уже домой, что наши трусы целыми и постиранными висят на балконе, за что и приношу извинения знакомому побитому.
В году всего один праздник у мужчин - и то рабочий. Так как у нас на работе строго с этим делом, то 24 февраля я не пошел на работу. А когда все образовалось, стало как-то неудобно прийти на работу, и в результате получилось, что на работе я не был по 27 апреля.
В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлен, когда меня задержали на проходной с десятью килограммами медного провода.
Вечером по телику обещали большой мороз, поэтому утром, уходя на работу, я выпил больше обычного. Но мороз оказался слабый, поэтому я захмелел больше обычного, сдуру зашел в рюмочную и добавил. Еще сильней захмелел, зашел в другую рюмочную и опять добавил. Прошу мой прогул считать результатом неправильного прогноза.
Вчера я был задержан на проходной с подозрением на внешний вид, от которого исходил незакусанный запах водочного намека
Гражданка Галкина обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, "потерлись" малек, но на чисто добровольно-дружеской основе.
Урок богословия в духовной семинарии:
- Дети! Скажите мне - маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь!
- Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус Христос.
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена ошалело смотрит на мужа:
- Да ты что, спятил?! По-тврему я не в состоянии самостоятельно приготовить яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Просто я хотел показать тебе, ЧТО я испытываю, когда вожу машину.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Модернистский. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства
продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивистский. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционистский. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Концептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Поп-арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как кости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку.
Акция называется «А потом - суп с котом».
Перформанс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернистский. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел
пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а
папа материться!
Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Очередь в туалет короче на 80%.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 50 грн. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 35-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя может быть одинаковое настроение.
1. Как-то я занимался психотренингом.
Я стоял сосредоточившись и закрыв глаза и мысленно желал
здоровья и счастья всем людям на Земле.
Вдруг, на улице заголосила какая-то бабка.
- Чтоб ты сдохла! - подумал я, и продолжил свои занятия.
2. Однажды я ехал в электричке и размышлял.
Ко мне подошли контролеры и я дал им билет.
- Это вчерашний! - сказали контролеры.
- Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то,
что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что
вчера для меня, для вас, допустим, завтра...
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять.
Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер.
Я сказал ему:
- Если время, это четвертое измерение пространства,
то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени
в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же,
но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку
и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся
от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась
с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегд
3. Иванов ехал в электричке, а рядом сидела почтенная дама
с огромной собакой.
Пес, дружелюбно виляя хвостом, подошел к Иванову,
ткнулся холодным носом в ладонь, понюхал и неожиданно
откусил указательный палец.
- Воспитывать надо собачку-то! - укоризненно произнес Иванов
и пересел.
Из объяснительных
