Недавно, забавы ради, откликнулся я на предложение поучаствовать в акции под интригующим названием «Тайный покупатель», которое всколыхнуло во мне воспоминание о детской страсти к шпионским романам и кинофильмам, вызвав неизбежную ассоциацию со словами «тайный агент» и еще, почему-то, с советским фильмом «Ошибка резидента» (в годы моего босоногого детства вездесущий Агент 007 еще не внедрился на заповедную совковую территорию). Представившись беззаботным студентом, я выразил немедленную готовность принять участие в этом увлекательном мероприятии в полном соответствии с местными представлениями и особенностями проведения промо-акций. После чего мне был выслан сценарий этого действа, рожденный могучим творческим потенциалом акул украинского промоушна:
Сценарий визитов Тайного Покупателя «Витирон»
Здравствуйте! Мне нужны витамины. Можете мне что-то посоветовать? Если фармацевт уточняет, с какой именно целью принимать:
Я очень устаю в последнее время, слабость, много нервничаю… В случае, если фармацевт рекомендует купить Витирон:
А что это за витамины?
…….
Спасибо за рекомендацию! Именно такой ответ я ожидал услышать! Я Тайный покупатель от ТМ Витирон, возьмите, пожалуйста, Ваш подарок! Заполняет отчетную форму, просит провизора расписаться о получении подарка.
Всего Вам наилучшего, крепкого здоровья и бодрости! В случае, если фармацевт предлагает другие витамины:
Ммм, может еще что-нибудь?.. В случае, если фармацевт рекомендует купить Витирон:
А что это за витамины?
…….
Спасибо! Я тайный покупатель от ТМ Витирон, почему же Вы сразу не предложили мне Витирон?.. Возьмите, пожалуйста,
информационный буклет о наших витаминах. Пауза.
И все-таки я дарю Вам подарок! Заполняет отчетную форму, просит провизора расписаться о получении подарка.
Всего Вам наилучшего, крепкого здоровья и бодрости! В случае, если фармацевт все же не предлагает купить Витирон:
Как жаль! Почему же Вы не порекомендовали Витирон?! Возьмите, пожалуйста, информационный буклет о наших витаминах, ознакомьтесь. Витирон – это …
Надеюсь, визит следующего Тайного Покупателя будет более удачным! Всего Вам наилучшего, крепкого здоровья и бодрости!
На что я ответил, что отдавая должное креативному мышлению, незаурядному стилю изложения и, несомненно, глубокому знанию методов и законов влияния на психологию потребителя, отраженных в данном тексте, я, с вашего позволения, возьму на себя смелость внести незначительные изменения в этот почти безупречный текст, с целью достичь максимальной эффективности в рабочем процессе и, тем самым, способствовать продвижению вашей перспективной компании на рынке промо-услуг. Предлагаю на ваш выбор свои три варианта сценария, которые, надеюсь не останутся без внимания ваших в высшей степени замечательных специалистов.
Сценарий визитов Тайного Покупателя «Витирон»№1
- Здравствуйте! Мне нужны витамины. Можете мне что-то посоветовать? - С какой именно целью?
- Понимаете, меня выгнали с работы, от меня ушла девушка, я неудачник, и вообще моя жизнь сплошное дерьмо! Может витамины помогут? - Нет, друг мой, витамины вам не помогут.
- Даже «Витирон»? - Какой еще нах Витирон? Тебе уже ниче не поможет! Убей себя апстену, нытик хренов!
- Спасибо за рекомендацию! Именно такой ответ я ожидал услышать! Я Тайный член клуба «Суицидальных онанистов», возьмите, пожалуйста, Ваш подарок – автоматический синхромастурбатор, легко и приятно обеспечивает бурный оргазм с летальным исходом!
Всего Вам наилучшего, крепкого здоровья и бодрости!
Сценарий визитов Тайного Покупателя «Витирон»№2
- Здравствуйте! Мне нужны витамины. Можете мне что-то посоветовать? - С какой именно целью?
- Понимаете, я недавно нажрался, как свинья и трахнул какую-то отвратительную толстуху, потом я попытался нассать ей в рот, а она укусила меня за член. Теперь он распух и болит. Может витамины помогут? - Пошел ты нахуй, извращенец долбанный, могу тебе посоветовать экстракт из бледной спирохеты!
- Ммм, может еще что-нибудь?... - Еще? Отрежь свой отросток и засунь себе в задницу, педик гребаный!
- Спасибо! Почему же Вы сразу не предложили мне это? В благодарность за дельный совет, возьмите информационный буклет – 100 способов легко и безболезненно трахнуть себя в задницу!
Всего Вам наилучшего, крепкого здоровья и бодрости!
Сценарий визитов Тайного Покупателя «Витирон»№3
- Здравствуйте! Мне нужны витамины. Можете мне что-то посоветовать? - С какой именно целью?
- С целью тебя позаебывать, клистирная трубка! - ...
- «Витирон» есть? - Нет…
- Как нет?! Блять, я тащился сюда через весь город, чтоб заработать эти вонючие десять гривен от этой сраной ТМ «Витирон», а тут какая-то пизда с ушами говорит, что его нет! Держи, сука, свой подарок, засунь его себе в жопу, больше он ни на что не годится! Завтра приду, чтоб тут вся витрина была в «Витироне», а не то я тебя заставлю сожрать его тридцать пачек и когда у тебя будет срачка, будешь подтираться буклетами ТМ «Витирон», пока не сотрешь себе задницу нахрен!
Заполняет отчетную форму, просит провизора расписаться о получении подарка.
Всего Вам наилучшего, крепкого здоровья и бодрости!
Ответа так и не последовало эх, так и остались мои труды неоцененными по достоинству
Однажды, в давние времена, когда я иногда, особенно в нетрезвом виде, посматривал кретиноскоп, была на НТВ такая замечательная передача «Старый телевизор». Вел ее Лев Новожженов, невозмутимый такой дядька, с безошибочным обликом носителя пятой графы, брежневскими бровями и глазами как у грустного бульдога. Приглашал он в свой эфир (прямой) всяких разных известных личностей из мира культуры и искусства. Причем, сложилось впечатление, руководствовался в выборе именно талантом и культурной значимостью гостя, а не дешевой популярностью его имени. И гости, как правило, были нескучные собеседники и интересные люди.
И вот как-то раз, какой-то леший надоумил Новожженова пригласить в студию Агузарову. Жанна, красавица, как всегда, своему имиджу не изменила, явилась в каких-то невероятных павлиньих перьях, вызывающих непреодолимое желание загасить их из брансбойта, черных перчатках выше локтя, черных же очках, и каком-то ужасно пестром хиджабе на голове. В общем, ничего необычного, как для Жанны. И вот, значит, Новожженов начинает беседу, то да се, как обычно, расспрашивает о творческих планах, о том, как живется и творится в Штатах, ну и все такое, точно не помню. Но разговор все никак не клеится. Что бы он не спросил, Жанна либо отвечает не впопад, либо по три раза переспрашивает, а то и вовсе несет что-то несусветное, то и дело теряя нить беседы. Возникают серьезные подозрения насчет способности знаменитой гостьи адекватно воспринимать логику событий в данный момент. Я так и не решил до конца, то ли она в самом деле основательно закинулась какой-то кислотой (глаз то не видно за очками), то ли просто решила поддержать и усугубить свой инопланетный образ.
Но Льва тоже так, за здорово живешь, не выбьешь из колеи. Не меняя выражения лица, он, как ни в чем не бывало, в своей флегматичной манере, продолжает разговор почти в одностороннем порядке, не забывая аккуратно кивать головой, когда изредка вступает Жанна, причем вступает не когда надо отвечать по теме, а просто когда ей захочется. И увлеченно повествует о сигналах из космоса и божественных озарениях. Такой себе разговор двух глухих. Но матерый журналюга и виду не подает, и продолжает гнуть свою линию, задавая очередные вопросы без ответов, и делая вид, как будто ему доставляет огромное удовольствие эта интересная и содержательная беседа. Но без конца так продолжаться не может, все таки надо как-то разруливать ситуацию. В какой то момент, проявляя спонтанную изобретательность, Новожженов долго говорит, строя речь таким образом, чтобы Жанне можно было сказать только «да» или «нет», делает паузы для предполагаемых ответов собеседницы, не дождавшись, пытается плавно перейти к следующей теме, и даже, показалось, уже сам начинает отвечать вместо нее. Но Агузарова окончательно ушла в астрал и, похоже, совсем перестала интересоваться происходящим. Наконец Новожженов выдыхается и, после особенно длительного монолога, устало замолкает с иронической усмешкой на устах. Вопрос опять повисает в воздухе, в ответ – тишина. Новожженов выдерживает театральную паузу, подается вперед и уже с ноткой отчаяния в голосе:
-- Жанна!??
И тут, внимание, Агузарова, внезапно выныривает из трансцедентных сфер, тоже подается навстречу и, с интонацией человека, в другой стране случайно встретившего на улице школьного товарища, которого не видела лет двадцать, реагирует:
-- Лев!???
Это надо было видеть! И слышать! Потрясающая мизансцена! Межпланетный телемост Останкино – Марс. У меня чуть истерика не случилась. На этом, наверное, передача и закончилась, точно не припомню. Досматривать уже был не в состоянии.
Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких
преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел
расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда
переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет,
но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на
вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито
грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.
2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он
только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что
раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она
шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил
ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали
условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что
творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом
месяц спустя.
3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как
попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены
двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания,
так, на всякий случай.
4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры
за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил
жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько
времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за
квартиру.
5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в
симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке.
Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она
выскочила перед ними и гаркнула: "Бу! ". Патрульные, думая, что это
внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из
которых более 40 попали в цель. "Она просто выглядела как очень
реалистично сделанная цель", - показал в протоколе один из патрульных.
6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что
слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру
беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной
антенной.
7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда
Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В
течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз
высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от
облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов
лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и
крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни
разу не обратилась к врачу.
8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в
багажник ее машины ТНТ. Форд "Таурус", за рулем которого она была, был
заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два
раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14
километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа –
только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.
9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее
сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель
реактивного истребителя F4 "Фантом". Он иногда запускал реактивный
двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер
постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и
потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение
о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не
понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить
создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил
положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель,
ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и
навечно отпечатав ее контур в дорожку.
10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул
вдохновение из фильма "Крепкий орешек 3". Он накачал наркотиками своего
бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а
потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной
стороне которого было написано "Смерть всем ниггерам! ", а на другой –
"Бог любит KKK". Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его
там. Через две минуты Берри был мертв.
11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном,
после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти
родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов.
После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался
обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он
оставил коробку сигар, зажигалку и записку: "Извини за весь этот шум,
угощаю сигарами. Брайан. " Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем
самым весь дом и самого себя.
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 октября 1997 года.
Испанцы (помехи на заднем фоне): «...Говорит А-853. Пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль».
Американцы (помехи на заднем фоне): «...Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами».
Испанцы: «Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения».
Американцы (другой голос): «С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения».
Испанцы: «Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным. Советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас».
Американцы (на повышенных тонах): «С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосца Uss Lincoln военно-морского флота Соединенных Штатов Америки, второго по величите военного корабля американского флота. Нас сопровождают два крейсера, шесть истребителей, четыре подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не советую, я приказываю изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса».
Испанцы: «С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция Cadena Dial de La Coruna и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребаные меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребаного корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения».
Американцы: «Ok, принято, спасибо».
Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из
Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К
примеру, американский президент выступает против брака между
гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.
Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша,
отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии,
в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного
из радиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я
многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными
знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые
вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь,
чтобы правильно их истолковать.
Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в
Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее
запросить?
В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь
рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что
это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы
вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?
Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее
идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне
узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об
этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.
У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава
35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.
Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от
этой щекотливой обязанности?
Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к
святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при
чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли
занизить несколько это требование?
Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите,
главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так
же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а
именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так
скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру
целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями
дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы
просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20,
стих 14)?
Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что
слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".
Чему он немало порадовался.
Но все таки решил на будущее, избегать столь экстремальных сюжетов в своих отмазочных легендах. Дабы лишний раз не испытывать судьбу. Ну, может, не навсегда, но, во всяком случае, на этом месте работы.
Писалось под музыку: Бахыт-Компот - Пьяная помятая пионервожатая
Запись от 05.09.07 22:47
Последний раз редактировалось: 05.09.07 22:49
Delirium tremens - aftereffect. Часть 3.
Звонит его мама и срывающимся от волнения голосом, говорит, что кажется умерла сестра(!!. Это трагическое известие ей сообщила по телефону ее (сестры) соседка. И слезно просит Васю немедленно туда поехать и посмотреть в чем дело. Тут наш Вася совершенно выпадает в осадок. Эффект, который произвело на него это известие, не поддается описанию. Моих прозаических способностей явно недостаточно, чтобы передать всю гамму чувств и эмоций, овладевших им в этот момент. В его тяжелой башке вымысел начинает путаться с реальностью и он не может уследить за своими стремительными мозговыми передвижениями. Насколько я знаю, Вася никогда не увлекался мистикой и восточными религиями, но тут ему начинает казаться, что сам перст судьбы с размаху залепил ему между глаз. Мысль материальна… это он, своими словами навлек смерть… Да, он ее никогда не любил, и даже когда-то отвесил оплеуху, но ведь не желал же ее смерти, Боже упаси… Его обуревает мистический ужас. Перед глазами всплывают какие-то кошмарные образы. Суконным языком, он все-таки называет таксисту адрес сестры и через несколько минут на деревянных ногах и с жуткой кашей в голове, подымается к ней на этаж. Но дойти до дверей квартиры не успевает. Сверху раздаются беспокойные голоса и прямо на него выруливает процессия, во главе которой, какие-то незнакомые люди тащат носилки, накрытые простыней. У Васи темнеет в глазах и он медленно сползает по стенке вниз…
На самом деле произошла идиотская ошибка. Какая-то полоумная старушка соседка, не разобравшись что к чему, подумала, что умерла Васина сестра и, не откладывая в долгий ящик, позвонила ее маме. Тогда как в действительности, скончалась другая женщина, тоже проживавшая на этой лестничной клетке. А сестры, в это время, даже не было дома.
Кое-как придя в чувство, Вася, с горем пополам, добирается до ближайшей забегаловки и отчаянно пытается вернуть утраченные кондиции. Ощутив в себе достаточно сил, чтобы дойти до дороги, он вскоре перемещается в бар, недалеко от своего места работы. Оттуда звонит коллеге, узнать как там обстановка. Та спрашивает где он находится и является туда через десять минут. Вася уж было собрался рассказать ей что произошло на самом деле, но не успел. Коллега со скорбным видом сообщает ему, что весь коллектив, включая ненавистное начальство, искренне сочувствует его ужасному горю и, по этому случаю, решил оказать ему материальную поддержку. И тут же вручает Васе конверт с 500-ми долларов. Вася нехило о…вает и комок застревает у него в горле. Такого поворота событий он никак не ожидал. Слова не лезут у него с языка и он машинально берет конверт и прячет в карман. Но, оказывается, это еще не все. Коллега окончательно его добивает, вручая еще один конверт с 200-ми долларов, лично от самой главной начальницы, которую Вася просто на дух не переносит, и не упускает случая обстебать ее умственные способности, жалкий снобизм и манеру одеваться. Вася прячет и этот конверт, и уже ничего не говорит. У него просто язык не поворачивается, после всего, что произошло, сказать правду, сказать, что никакая сестра у него не умирала, что все это просто глупая ошибка и он тут ни при чем. Что он не наркоман и не алкоголик. Что он не такой сраный мудак, чтобы взять деньги со своих же коллег, на мифические похороны, которых никогда не будет. Что он вдруг проникся симпатией к своей убогой начальнице, и что если он, после всего, что он о ней говорил, примет от нее эти деньги, то действительно станет таким сраным мудаком. И, к тому же, не сможет больше, с чистой совестью, ее обстебывать. Он в самом деле, очень хочет все это сказать, во всем признаться и попросить прощения. И пообещать, что больше никогда не будет врать. Что он сам уже окончательно запутался в своей лжи. Ему хочется кричать и плакать. И биться головой о стену. Но он ничего этого не делает. Отчасти оттого, что находится в прострации от всех этих событий, но, главным образом потому, что все-таки понимает, что сделай он это, на него обрушится такой шквал праведного гнева и возмущения, что он не сможет устоять на ногах, даже если был бы трезвым. Да и как он сможет выбраться из-под этих завалов вранья? Да еще и в таком жутком состоянии? Да и кто ему поверит, кто будет слушать его жалкое блеянье? Он уже и сам начинает сомневаться, жива ли, в самом деле, его сестра… Короче говоря, он осознает, что вряд ли можно в данной ситуации, придумать что-нибудь тупее и безобразнее, чем такое истерическое саморазоблачение. Поэтому он берет стакан коньяка, и усердно топит в нем аццкие муки совести. И походу звонит мне, еще когда они, видимо, не затонули окончательно. А потом надирается в такой хлам, что двое суток валяется в бреду, и, еще на сутки, проваливается в сладкое небытие. Когда же, наконец, он покидает царство Морфея, то долго приходит в себя и восстанавливает в памяти события прошедшей недели. Когда картина становится более-менее ясна, Вася с облегчением чувствует, что психический кризис миновал и вместо угрызений совести, он ощущает лишь приятную звенящую пустоту в голове, да легкую тошноту. Малодушный порыв пожертвовать недостойным путем обретенные средства, на какое-нибудь благое дело, уже не посещает его, напротив, он соображает, что нежданно-негаданно появилась редкая возможность раздать кое-какие долги и слегка обновить свой гардеробчик. Вобщем симптомы выздоровления налицо. Все закончилось благополучно, через пару дней Вася вышел на работу и с некоторым удивлением обнаружил, что о его безвременно почившей сестрице, никто даже не вспоминает.
И вот пару месяцев тому, он мне звонит. С первого же слова я понимаю, что он в невменяемом состоянии. Разумеется меня это ничуть не удивляет. Но дальше, я начинаю подозревать, что состояние это, чересчур уж невменяемое, даже для него. Хотя говорит вполне внятно, стало быть не пьян, или пьян не сильно. Ну, думаю, капец, похоже алкогольный делирий настиг таки нашего друга. Попросту говоря - «белка». Потому как несет он, что-то несусветное. Толком я ничего понять не могу. Вроде того, что случилось что-то ужасное, что жить он больше так не может, что он полное дерьмо, что свет в конце туннеля погас и т.п. Я начинаю выходить из себя, прошу толком объяснить что случилось то… В ответ бормотание: «Это п…ц, это п…ц…». Потом вдруг отключился. Ну, думаю, не убил ли кого случайно, в пылу дискуссии о различных формах правления и свободе личности в современном социуме. В дружеской беседе за кружкой пива. С него станется.
Через неделю где-то, звонит он опять. Уже в нормальном состоянии. Приглашает попить пива. На следующий день идем с ним, и еще с одним товарищем в пивнуху, и после первой кружки, он нам рассказывает уморительную историю в духе «Клерков» Кевина Смита. Забегая вперед, скажу, что я давно так искренне не веселился, буквально до слез.
Поначалу наш друг тривиально запил. А так как в этот период времени ему нужно было еще и ходить на работу, на которой он продержался аж полтора года (уникальное для него достижение), то, в связи с этим, последовали неизбежные проблемы. Протаскавшись всю ночь Бог знает где, он приходит домой под утро, и после пары часов тревожного забвения, наглотавшись корвалдина и залив зенки визином, засыпая на ходу, волочится на работу.
Отмучившись там положенное время, он снова отправляется в круиз по злачным местам. Ясен пень, через день-другой, он уже не может проснуться в нужное время и опаздывает на работу на два часа. На следующий день история повторяется. Ни корвалдин, ни визин уже не помогает и Вася является туда крепко опохмелившись. Чтобы как-то объяснить свои опоздания, он выдумывает какие-то дурацкие истории, одна нелепей другой, правдоподобность которых, заметно тускнеет на фоне его внешнего вида и алкогольной ауры, окружающей его в радиусе полутора метров. Начальство подозрительно косится и морщит нос, но делает вид, что верит. Понятное дело, долго так продолжаться не может.
И пробудившись на следующее утро, как положено, часа на три позднее, Вася, сотворив над собой форменное насилие, заставляет себя встать с постели и в аццком состоянии, на автопилоте, тащится на работу. Но, как только садится в такси, нутром чувствует, что ни о какой работе не может даже подумать и все, на что он еще способен, это достать из кармана бумажный пакет из макдоналдса, который он обнаружил там выходя из дому, и попытаться не заблевать весь салон.
Страшным усилием воли, собрав до кучи не до конца растворившиеся в алкоголе остатки серого вещества, он соображает, что на этот раз, ему вряд ли удастся отвертеться. Лихорадочно перебирая в уме всевозможные варианты отмазок, он решает прибегнуть к варианту уже испытанному. Который он обычно использует только в крайнем случае, когда небылицы про сошедший с рельсов трамвай и захлопнувшуюся дверь одинокой старушки соседки, уже никак не катят. Он набирает номер начальства и срывающимся убитым голосом (тут и подделывать его не надо было) сообщает, что на работу выйти не сможет, потому что у него умерла сестра. Сами понимаете, такое несчастье не каждый день случается, войдите в положение, примите во внимание, какая уж тут работа, когда такое горе, родная сестра… и так далее и тому подобное. Начальство терзают смутные сомнения в искренности Васиных слов, но не поверить оно не решается (а вдруг правда, разве с такими вещами шутят) и Васин загробный голос, резко переходящий с хрипа в фальцет, списывают на шоковое состояние, являющееся следствием скоропостижной кончины горячо любимой родственницы.
Как я уже заметил, к такому примитивному, но действенному способу лжи, наш герой обратился не впервые. В свое время, у него подобным образом перемерли все близкие родственники, и живые и давно почившие (на самом деле), и даже не существующие. Избежала этой участи только его мама, отправлять которую на тот свет, хоть и фиктивно и с благими намерениями, казалось ему уже недопустимым кощунством. Вот если сердечный приступ там, или легкий инфаркт, это еще куда ни шло, это еще можно, на крайний случай, но без летального исхода, увольте, мама – это ж святое, до такого он никогда не опустится, все же не конченый торчок какой-нибудь… А вот сестру похоронить, вовсе не грех, тем более, что он с ней уже много лет даже не разговаривает.
Короче говоря, Вася меняет курс, и раздумывает, чего бы ему такое принять, чтобы обрести способность хотя бы к минимальной жизнедеятельности. И тут раздается звонок на мобильный.
В своей жизни я немало видел и слышал всяких забавных дурацких историй. Большинство из них, со временем, изрядно потускнели и подтаяли, сохранив в памяти лишь расплывчатые контуры. А жаль. Ведь именно они, подчас, заставляют нас избавиться от неизбежного ощущения прозаичности бытия. Потому что смех сильнее забвения.
Есть у меня один старинный товарищ, хороший парень, но безнадежный looser. Что, надо отдать ему должное, его не слишком расстраивает. Назовем его, по традиции, Васей. Так вот этот Вася, обладает поразительной способностью регулярно вляпываться во всякие скверные истории. Разумеется, в большинстве случаев, это случается с ним в нетрезвом состоянии (тут надо заметить, что пьет он не часто, но если уж пьет, до два-три дня минимум и по-взрослому – гуляй душа, прощай разум. К тому же, в пьяном виде, считает своим долгом высказать авторитетное мнение по всем глобальным вопросам, от политической ситуации в стране до мироустройства в целом. И высказывает его всем, кто попадется под руку, включая стражей правопорядка, причем нередко в агрессивной форме). То на рассвете на него нападут какие-то наркоманы, и он очнется в лесу, в каком-то циганском таборе, с перебинтованной головой и без половины зубов. Цыгане же его там врачуют и отвозят домой. То он зайдет в гости к какому-то сомнительному приятелю с темным прошлым, а тому как раз приходит в голову заказать проститутку. Все бы ничего, да только этот приятель, накачавшись коньяком и кокаином, начинает третировать бедную шлюху, требуя от нее каких-то невероятных извращений. Наш сердобольный Вася, не в силах переносить подобное свинство, героически бросается спасать несчастную труженицу полового фронта. Заканчивается все это грандиозной дракой и ночью в участке. Причем виноватым делают именно Васю, а маргинальный его дружок, отмазывается, даже не покидая пределы квартиры. А уж сколько раз он попадал в загребучие лапы блюстителей закона, то с пакетом «плана», то с охотничьим ножом, который купил у какого-то торчка, хрен знает зачем, и как раз нес домой, то с фальшивыми баксами, про которые он сам не знал, что они фальшивые – это даже сосчитать трудно. А его дикие, трагикомичные романы – это просто письмена на стенах. То он спутается с любвеобильной женой полковника МВД, то с какой-то истеричной кислотницей, то с замужней путаной, то и с путаной и порномоделью в одном флаконе (это вообще отдельная история. Как-то раз, зверски обкурившись каннабисом, Вася поперся на кастинг в порнухе, просто так, из нездорового интереса. В виде развлечения. Какой-то дружок дал наводку. И вот он приплелся на съемную хату, и там какой-то толстый американец, надо полагать режиссер, после краткого собеседования и осмотра Васиных причандалов, отвел его в отдельную комнату, где его уже дожидалась партнерша для проб. Вежливый американец установил несколько камер на штативы, а сам тактично удалился, предоставив возможность будущим порнозвездам импровизировать в свое удовольствие. Девице, видимо, было не впервой такое мероприятие, она быстренько разделась и вопросительно посмотрела на Васю, побуждая того к ответным действиям. Вася тоже разделся, но с непривычки и от холода, слегка растерялся и чуть было не упал в грязь лицом. Девушка попыталась придти ему на помощь, но это не сильно помогло. Тогда она предложила, раз такое дело, ограничиться оральным сексом. На том и порешили. Для знакомства – в самый раз. Уходили вместе, обменялись телефонами, так и не спросив друг у друга имен. Познакомились позже, через пару дней. Вася пригласил свою неожиданную подругу на свидание. На этот раз на самое тривиальное, как положено, с цветами, вином и вечерней прогулкой по набережной. Что, конечно, не так экзотично, как в первом случае, зато поговорить смогли, благо рты теперь были свободные. Потом Вася плотно общался с ней целых полгода. А с карьерой порноактера решил завязать.
Для полноты картины, можно добавить, что несколько лет назад, Вася влез в какое-то сомнительное предприятие, в результате которого, п….ал свою квартиру в центре Киева.
Вобщем вы поняли.
эх, так и остались мои труды неоцененными по достоинству
. На этом, наверное, передача и закончилась, точно не припомню. Досматривать уже был не в состоянии
. Это трагическое известие ей сообщила по телефону ее (сестры) соседка. И слезно просит Васю немедленно туда поехать и посмотреть в чем дело. Тут наш Вася совершенно выпадает в осадок. Эффект, который произвело на него это известие, не поддается описанию. Моих прозаических способностей явно недостаточно, чтобы передать всю гамму чувств и эмоций, овладевших им в этот момент. В его тяжелой башке вымысел начинает путаться с реальностью и он не может уследить за своими стремительными мозговыми передвижениями. Насколько я знаю, Вася никогда не увлекался мистикой и восточными религиями, но тут ему начинает казаться, что сам перст судьбы с размаху залепил ему между глаз. Мысль материальна… это он, своими словами навлек смерть… Да, он ее никогда не любил, и даже когда-то отвесил оплеуху, но ведь не желал же ее смерти, Боже упаси… Его обуревает мистический ужас. Перед глазами всплывают какие-то кошмарные образы. Суконным языком, он все-таки называет таксисту адрес сестры и через несколько минут на деревянных ногах и с жуткой кашей в голове, подымается к ней на этаж. Но дойти до дверей квартиры не успевает. Сверху раздаются беспокойные голоса и прямо на него выруливает процессия, во главе которой, какие-то незнакомые люди тащат носилки, накрытые простыней. У Васи темнеет в глазах и он медленно сползает по стенке вниз…
