"...И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"
"Моя любовь, к чему Вам эти травы,
Вот этот порошок и три свечи
У странной толстой книги?"
- Шут, молчи!
Откуда приволок тебя лукавый...
"Смените гнев на добрый взгляд, голубка,
Не бес, а сам Амур призвал - и вот
Я здесь..."
- Сработал славно приворот:
Скажи, на кой ты отхлебнул из кубка,
Который я готовила для лорда?
Полтома заклинаний - псу под хвост...
"К чему Вам лорд, любовь моя? Он прост,
Как пень, и вряд ли свяжет три аккорда."
- Что мне твои страданья под гитару?
Принёс бы лучше, скажем, белены.
Да что ж под маской щёки так бледны?
"Немного странно здесь для будуара:
Кристаллы, птичьи перья, волчья шкура,
И вот... Зачем принцессе помело?
Моя любовь, Вы... ведьма?.."
- Ну, дошло!
Куда ты, шут? А как же зов Амура?
Можно положить.... на Билайн?...
***
- Вы даете в кредит?
***
- Вставьте мне... карточку.
***
- У вас телефон с цветной полифонией?
***
- У вас заправиться можно?
***
- У вас карточки Билайн на 5$ есть?
- Нет, карточек Билайн нет.
- Тогда дайте на 10$...
***
- мне карточку на 5 минут
***
- Вставьте пожалуйста симку в зад телефона
***
- У вас симки Билайн есть? А можно к нему прилепиться?
***
- Здравствуйте! У вас чехлы селиконовые есть?
- Да! 145 рублей!
- Дорого! А подешевле?
- 99 рублей!
- Нее... Дорого, а еще что-нибудь подешевле?
- ???
- Рублей за 50?
- Подешевле только в аптеке по 5 штук в комплекте...
- А где аптека?
***
- у меня вибратор в телефоне не работает
**
Сижу за кассой, народу нет. Выруливает из-за угла мужик лет сорока, смотрит в глаза и спрашивает загробным голосом : "А ПРИХОДА ДОЛГО ЖДАТЬ?"
***
Клиентка: "А с вами только деньгами можно расплатиться?"
**
здрасте, дайте мне, пожалуйста БУМАЖКУ, мне ПОЛОЖИТЬ НАДО!!!!!!
***
- Как можжно две симки в одну вставить?
***
- у вас есть аккумуляторы Билайн?
***
- А вот с этим телефоном в Москву позвонить можно?
***
- А 20 долларов, это сколько единиц будет?
***
- Девушка! Скажите, а деньги ПОСТАВИТЬ на карточку можно? И сколько это займет времени?
***
- Скажите, деньги на реком когда поступят?
- В течение 1 часа.
- Ну и хрен с ним, давайте....
- Номер называйте.
- Какой еще номер?
- Ну ваш номер
- Я вам не дам!!!... Вы что, на фамилию положить не можете, а?
***
Сижу, работаю. Влетает разъеренный клиент и говорит "У меня ШАР не работает. Дайте мне специалиста по шарам, а не то я сейчас на вас жалобу накатаю..."
Я даже растерялся как то, ведь сразу не догадаешься о чем идет речь, зато сколько всего можно ебе представить!!!=))
После пяти минут общения с ним, я понял, что ШАР, это W.A.P.... Ладно, посмеялись мы в салоне немного над этим чудиком, и вроде забыли. Но финиш этой истории произошел через три дна, когда в магазин зашел житель гор и сказал, что у него ШАР-ЖОПЕЗ не работает! Оказалось WAP-GPRS ***
- Можно деньги положить?
- Можно, номер называйте
- Кому??? Вам что ли???.....
***
- Научите, пожалуйста, как можно поставить на МТС!
***
звонок в салон:
- Девушка, я у вас тут на моторолу С650 закидывала денег. Не пришли.
- Вы наверное на номер закидывали
- Вы что из меня дуру делаете!!! Я же вам показала телефон!!!
***
- Девушка, а вы не подскажите, сколько у вас стоит семь центов за минуту!
***
Полчаса объясняла кавказцу, что я не могу продать ему муляж телефона. Что только я ему не говорила, и то, что он не звонит, и то, что он без цветного дисплея, а сработала в итоге фраза, что это ЧУЧЕЛО телефона, после чего, мой новый друг произнес :"АААА, так он не работает!!!"
***
- Вы ложите на телефон?
- Мы не ложим, а кладем!
- Ну та накладите..
***
Звонок:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста номер телефона лесоторговой службы.
Вежливо объясняю, что надо позвонить в справочную службу, а у нас салон связи типа телефоны продаем, и слышу в ответ:
- Да вы че, у вас столько сотовых, а вы мне номер сказать не можете?
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
Их удовольствие было довольно взаимным.
- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!»
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
«Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?»
Не поворачиваясь, он оглянулся.
Желание сотрясло его до самых пяток.
Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
«А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!»
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
Что такое жизнь? Это свет светляка в ночи. Это дыхание бизона, когда приходит зима. Это тень, ложащаяся на траву, и тающая на закате.
Люби землю. Она не унаследована тобой у твоих родителей, она одолжена тобой у твоих детей.
Когда будет срублено последнее дерево, когда будет отравлена последняя река, когда будет поймана последняя птица, — только тогда вы поймете, что деньги нельзя есть.
В первый год женитьбы молодожены смотрели друг на друга и думали, могут ли они быть счастливы. Если нет — они прощались и искали себе новых супругов. Если бы они были вынуждены жить вместе в несогласии, мы были бы так же глупы, как белый человек.
Великий Дух несовершенен. У него есть светлая сторона и темная. Иногда темная сторона дает нам больше знаний, чем светлая.
Даже твое молчание может быть частью молитвы.
Знание спрятано в каждой вещи. Когда-то мир был библиотекой.
Мы не хотим церквей, потому что они научат нас спорить о боге.
Когда умирает легенда и пропадает мечта, в мире не остается величия.
Одно «возьми» лучше двух «я отдам».
Не иди позади меня — возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня — возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым.
Правда — это то, во что люди верят.
Даже маленькая мышь имеет право на ярость.
Я страдаю, когда вспоминаю, как много было сказано хороших слов и как много обещаний было нарушено. В этом мире слишком много говорят те, у кого вообще нет права говорить.
Пусть мой враг будет силен и страшен. Если я поборю его, я не буду чувствовать стыда.
Тот, кто рассказывает истории, правит миром.
Стремись к мудрости, а не к знаниям. Знания — это прошлое. Мудрость — это будущее.
Когда ты родился, ты плакал, а мир смеялся. Живи так, чтобы, умирая, ты смеялся, а мир плакал.
Сидящий Бык, Ситл, Белое Облако и другие индейские вожди XIX века.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент. Закурил, нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра спрашивает:
- Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а все зубы здоровые...
На семинаре студентов-педагогов:
- Для того чтобы научить детей рисовать, стоит как следует набить глаз и руку...
Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
Чтобы построить Великую Китайскую стену, нужно взять ведро Великого китайского цемента, два ведра Великого китайского песка и бригаду Великих китайских таджиков...
- Что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
- Я их не боюсь! Я знаю самбо, дзюдо, карате и другие страшные слова.
Шампунь "Низорал Супер Экстра Хард": ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, одиноко, закутавшись в волос.
В английском поместье звонит телефон. Слуга снимает трубку:
- Сэм! Где моя жена?
- В спальне, вместе с Вами, сэр.
- Возьми ружье и застрели нас обоих!
- Как прикажете, сэр...
Через пять минут снова звонит телефон. Слуга снимает трубку:
- Застрелил?!
- Жену застрелил, а Вы выпрыгнули в сад, сэр...
- Какой ещё сад?! У меня нет сада!!!
- А Вы куда звоните, сэр?...
Старичок на балконе, умиляется:
- Какая же у нас молодёжь дружная пошла! Времена тяжёлые, кризис... А они стоят, касатики, одну папироску на пятерых тянут, и всё-равно смеются!
Солдат, помни! Когда ты спишь, противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!
Беседуют два друга:
- ...И представляешь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается скальпелем и спрашивает медсестру: "Зиночка, как правильно пишется: "Здесь был доктор или Сдесь был доктор"?
Cтуденческая свадьба:
- А что это невеста - не пьет, не ест?
- А она не скидывалась...
В моих руках женщины стонут, кричат, извиваются... А иногда даже немного плачут. Ещё бы, я ведь стоматолог!
Взрослый сын и молодая жена - что ещё нужно мужчине, чтобы достойно встретить старость?!
- Как удачно познакомиться с девушкой в Интернете?
- Ну, можно сводить её, например, на сайт хорошего ресторана.
Водителям на заметку:
Сигнализация орёт не потому, что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орёт сигнализация!
Вьезжает старый байкер в чёрный затонированный мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина. Никто не выходит. Сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
- А кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
- Алкоголь.
Студент танцует с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
- Воды, воды!!
С пола слабым голосом:
- И хлеба...
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он - "Наконец-то мы одни!"
Настоящий джентльмен должен точно знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Мужчина заказывает в ресторане борщ. Официант:
- Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?
- По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщом и ставит на стол с криком:
- Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю жизнь мне испоганил, жри уже!
Я очень в детстве любила "Тархун". Потому что он был вкусный. По-особому вкусный. А сегодня купила "Тархун" от "Росинки".И это было гадко, скажу я вам. Это был уже совсем не тот "Тархун", который я пила в детстве. Совсем не те вкусовые качества. Казалось бы, ну и тархун с ним, с этим "Тархуном". Но неужели уже нет в продаже того самого "советского" "Тархуна"? Неужели рецепт утерян?!
Сейчас какой не возьми напиток весь напичкан красителями и ароматизаторами, я их очень редко пью и сыну не покупаю, но иногда хочется, а после сегодняшней покупки вообще перестану их пить.
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Как-то один мой знакомый мне сказал, что...самый вкусный шашлык вовсе не свиной. И уж конечно не куриный, не говяжий и не из каких-то там рапан. Самый вкусный шашлык из баранины. Я конечно не ела шашлык из баранины, ее сейчас, правда, днем с огнем в продаже не сыщешь. Даже если и найдешь - скажут баран, а подсунут свинью. И это в лучшем случае.
Это пост для тех, кто верит в нечисть, потусторонние силы, загробную жизнь и прочая.
Говорят, в Киеве ест очень неблагополучные места. Лучше там не жить. Вообще лучше там не лазить. Места эти связаны с трагическими событиями в истории Киева. И есть киевские готы,которые знают об этих местах больше простых смертных. Можно расспросить их, а можно бы и просто прочесть эту статью.
http://www.segodnya.ua/news/223609.htm l
